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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 $ k- C% ^, N, m5 t
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  ' o, @+ o! h2 r: v) L' y
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
% v6 f: j- A3 p' T5 V% s" T7 `& H" c& C美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
* \6 c! v# P, r& S9 ?今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  . a3 Y7 U( T' f, ?9 i: t, t3 B7 }
目瞪口呆的汪星人 
2 _; |! _* B3 X8 @2 t炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  ; C( T, }% K/ k- f
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
: P% w9 w5 _! r; _6 e# p0 S撞衫不可怕谁胖谁尴尬  . y; }% J, r. a- x0 ^
姑娘你这洗碗姿势比较霸气  " @3 B2 j# V* ]' D4 B& {4 ^
姑娘别练了，时间长了能摔傻  3 S2 m7 o: J) D, P
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 3 h% e9 W# F( M8 `' @7 d
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!$ |) G: Y* x H3 s9 B( U
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
6 ] `+ Y& F, }; t3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
3 }6 E- c$ j' f/ P# r我说：爸爸，怎么了？没钱花了？* E+ p4 R2 Q/ i* \
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
5 n: \7 V' Z1 J! |) s# p/ M' Z7 r4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
- h3 e% K! F7 a! q( E1 w% \0 u Z5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
$ e( L+ f( I, I# r6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
# t8 J- H7 S& g' I6 F8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
& K0 Z0 h8 ?! V+ V- r10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。% X/ c5 H+ k& Q; Y5 C
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
; P% d e N0 E7 Z9 l2 p作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
% _3 n2 D2 }: q% m边往门口走边问：请我吃什么呀？8 S( o7 O+ K8 c9 a* b2 e- ~) }
此时老婆突然怒吼道：闭门羹, c, g$ V+ j- C% {$ R& C3 c& \$ R- Q
啪房门关上了
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