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发表于 2018-3-18 02:54:54
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8 y8 N4 s8 d1 `9 w4 K1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!% b+ b7 Y. G' W( L; Y$ A
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- E: G( ?3 b/ q& p) R2 T e% X0 q老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
2 E+ G$ ]0 \( U0 i: B小明:“又又切克闹!”- k {0 E; h4 w' p' t
老师:“带着你的煎饼滚出去!”; |5 P8 P. _: h
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!" k( ?; a4 c- B
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
M* L9 w+ o! c! C, D% E/ d( t, c O室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
( @0 E: J2 c$ Z8 F# |我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
, ]$ ]3 i" @) _4 [4 x' }室友:“这次是真的!千真万确!”5 d% ^/ x# ?- Q) @! P) F) B% E! A0 ^
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
* t6 `! e, ?8 e4 B" l2 ^% |室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”6 K- r: A* F$ H( Y7 L' M- o/ ^4 M
4 X, }8 H0 S/ ^3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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$ f& A( `- q3 ]" E! Y不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。4 S; C$ L* X* t6 T5 U6 s2 Q' y: W
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5.艾玛,防不胜防啊。 : z( O$ E7 i) G9 T! h3 h) h. i
- c7 |/ g+ C% b. N7 L昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
. k, p& S$ B4 h神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。" T3 _1 n8 O+ b( @! T: v
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的 # ^: g$ S& X) g6 _' [ w/ _* b
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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7 d0 c, Z$ t1 T- E4 A/ o8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
: n* I8 B. I) G“放心吧,我小心一点……”
3 ]; O4 I; c3 s! z" p“美女,你是新来的吧?”& Y1 N- q! _: @) x
“我已经就业五年了!”; b( N- Y r# Q# Y5 _ S5 ~6 Y) }
“那你的手怎么发抖?”
! I, ^) l* p1 o“早上出门忘穿秋裤了!”) F& r# D+ Y% E0 F1 a$ E
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9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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7 ?& s3 [+ H* Q' |) M* j N10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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7 R. n$ Y! Z8 |生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”, T S- a- L) x
这让我非常感动!……. n1 }. r2 N( S0 D( F9 u" \
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”$ R( y8 C+ K( b$ b7 J% ?, n/ ?
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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# x; ~ H- Q9 g1 r# ]! V11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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