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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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0 q( y! x: {! W老婆来电，说：“老公，对不起。 ”3 v$ j( S' _1 {
“…………”! y6 I0 f5 [ j; i
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
( n1 R. ?: D2 A) _2 O$ X! |, w“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。': v6 P2 g6 u+ b7 I) ^
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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& w/ X+ [0 Y4 o8 M* v小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”4 L; c2 F4 b: c. S# t7 n% h4 q
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，- l" k( G$ }$ I( |+ O$ Y
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 9 a+ x/ j5 G- G2 ~/ o9 @% q" ~+ g" Y
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
' N- H$ @/ P: x5 qB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…/ U g) ]* N' j' i5 r+ _
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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# }$ {! ?( u: }1 Q9 p/ ~早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”6 J2 d: K5 N6 u. d7 `+ {9 e- |- O
- T8 C" z) B" w9 K6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
7 \1 f2 L/ {( g5 e( {7 U握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。) E0 k- @, K7 Y5 j
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”2 D& E+ X4 j- Z. j5 \. h
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7.不好意思，午餐没吃饱
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+ j: }& B9 l% K5 q$ ?9 Y飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”/ \4 q& X& \( |
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8.不能让爸爸带孩子
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: s+ {6 g1 T) {2 V! `& a6 C《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。! S! `5 k, H G% G% C$ z8 R
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9.这是一种循环
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! u$ y7 V3 i0 t( U, H其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 ]1 ^. l3 K" z* V+ ?+ y) a我削你，你信不？9 \: K9 G1 s) z) u! L5 e0 E; H
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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, |! ~1 [; }0 ~9 p1 L11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
/ C% ]8 ^" i( ?6 U9 l8 `6 Y答：只是路过公交车站结果被挤上了车。 ~- ?+ O' X& Z/ f
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？- O \6 b3 q' V/ [# ~' ?) t
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
! r! f+ i" m+ Z+ [- g老师:…………" B( V0 c9 l3 W" y; }9 E
滚、滚出去……" M* S2 S, W8 Y4 y+ M9 n& H
. u$ }$ s. t% G9 w5 i' [7 [% y/ d( ]13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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. ]5 _* ]( o0 r3 W$ n一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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, Q% e8 B' a& z1 y7 q今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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6 Q: w9 U' A' m15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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6 R: K9 R) L8 j& A7 h大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！, g6 l" c A% W3 N9 o
6 V K3 s% H$ C0 |$ h ^( y16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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4 ~: {7 b8 n, j) ~4 h5 {女：做我男朋友吧？8 h3 s4 v& B0 t$ \& J
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
( D# _" ?8 R* N女：多少钱，我帮你还3 I$ {0 }4 ^9 k8 }
男：不是钱的问题………1 d* D) p! T% [1 p; z. V* z8 k! ]
0 K- O; c1 ^6 D* v2 f: \3 [7 Q& ?17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？0 m3 I. H0 @/ d$ o& [6 V3 N
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气, t4 F/ I% J, s/ O X
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？3 {4 ^% Q2 z3 P# K- V
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…9 ]5 W" c- H$ ~
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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