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发表于 2018-3-17 02:59:38
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' k# G" j! p3 `7 x8 }4 u' x1.请拿开你的手！
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, G0 F. t2 R' o5 x5 l7 W t6 u8 R. i老婆来电，说：“老公，对不起。 ”& r: j7 \" I: Q
“…………”
/ s: `, u7 |: J6 {# M: @“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
* D% a. I2 E$ g i% c$ }“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'' V: P3 l0 @, ~
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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d: {: ~1 K: y5 L$ ?/ j' z0 |小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”% C1 T! s( U5 K: A4 e+ W( U
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，9 b/ d( A1 o* D( e/ H" m
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 1 p0 [% v- p3 u: M' \
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”* v+ v: n, w* T( ~
B:“……大爷，来玩撒!。”8 m% I' z! C1 A- d$ v+ p
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4.红蟹迁徙
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/ q& a& N0 n; {( I9 k/ o" A2 }什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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' U8 n3 ~2 E+ y" y他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 0 b, R1 m: x% M. j4 ]
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
" G8 F& v- V1 r" j他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# E1 Q/ \2 j. T7 _
- o! c' Z/ T& k5 w/ C7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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* x0 v2 m8 \8 E' y( M6 b《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。( [% J' K' m! Q
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：, }; i* s# [ U/ T; r$ Z# b
我削你，你信不？! u! P5 _, y: w0 ]; Q* h
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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6 A( m8 t: a+ j9 V4 }下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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6 ]0 w b0 F5 L- R4 t( l问：你坐过最挤的公交车什么样？7 O& ~7 I& b4 A- C; F; h2 u; I/ d' Q' G
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. J/ x, j6 ^ i. }
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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8 `& D; B3 a6 [& E% _3 X9 j( { l/ }$ V12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
4 W3 e6 R- v1 s4 b1 E0 B; r小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- D9 u. Z2 p! [( G
老师:………… ~, n i8 Z3 e1 a: R
滚、滚出去……) }# D/ Z3 q) [2 N) U$ z. |
- y! e2 |" @3 R- r% O0 i- w) W/ m13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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. i) e- t8 Q* C0 @ d% K n1 I14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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( k4 F' R: O5 n8 d/ O4 X- d! }# d) z今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……0 h) z+ I# H/ s o9 q' J
& S' o0 @9 u2 C15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？" c7 n5 Z6 o! l Z6 @0 I
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债/ G0 T" W1 ~& E
女：多少钱，我帮你还 G u! K: {* s3 _# d% z& }) [: w
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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+ v" W: m# d4 B( X! T小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
# Y5 f" \% P' e8 d, A; T3 l& d大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 O2 r3 n, f4 o5 b小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
e2 T. @' s3 u' U, d大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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0 N% W' l" ^: [) ~4 {% a v% Y, y- ^$ g18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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