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发表于 2018-3-17 02:59:38
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B5 J( E% w6 i$ q7 a1.请拿开你的手！
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( q2 |: G) a4 M- S& V老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”& X. H: L$ M, M$ W; z
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'3 n/ w2 J# u; p, E4 x( O/ ~5 w
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”. s1 e! @' b9 J3 Y. r4 ?" Q% A4 m
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，4 O# s: s$ r: J! z# m6 {$ A' ]
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
- r6 A' q2 R8 G内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
' j4 Z( Y9 Z* I' T) fB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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3 t0 l/ T, b6 }& r J. }1 ]; F0 a什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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+ G7 j" {& z2 u6 ~5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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* R& U6 R$ E# V& p7 L9 e. _早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”0 K! M1 q( s8 A
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ) d$ t5 L2 w4 [' \" P
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
0 e: H7 |% a$ @6 e5 a l他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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4 s( t3 f4 G3 U, ~' _% _: x7.不好意思，午餐没吃饱
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$ G) C5 b- e- d1 A, K# E! Y飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”+ S+ T6 w* o( ^# l" x
0 w$ U* m/ }, J5 c8.不能让爸爸带孩子
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/ x2 D: _! q+ `+ \' g《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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: V0 l1 t [0 Z9.这是一种循环
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) [' s6 v8 b" y- b4 q6 r4 Y其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
3 L D/ V/ j0 C我削你，你信不？% D4 a; u& y1 F1 B
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"+ J$ N3 {" x4 i5 R# D
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？1 S t/ Z# c5 i+ }* S6 J$ i/ Q
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
* [' u. X, y) z" L( [神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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" a" \7 ^+ z2 W d* X4 k老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？& M* B8 W8 P. G. [1 y
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！5 n# O* m: x- T& f7 _
老师:…………: h9 F9 v/ G* L5 z: e
滚、滚出去……' o! W; r7 W' a) s) }( r$ ?' V) G
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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& P( w3 x* _9 L. G' P一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" T1 V6 M- X6 J. O
y2 Q, y, P- F1 k4 @: J; J0 p14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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/ }! R5 N. z; U. ?- E今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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`0 L; r; i3 ^7 W5 I) r1 T15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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( ^" {* l+ |, |3 y2 F大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！" |% I, }' L2 s2 B/ O+ r6 c' H9 v
, d% K' ~/ V! S7 E* `16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？3 c+ W) k" r# q2 y% v
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
' W6 _5 T- E4 e6 z5 C% ]女：多少钱，我帮你还+ C1 X ?1 @* G; L* @, J+ L) L6 l
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？) o- W3 T, M) G& C
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
* X. D1 j) X$ ~5 ^7 Z2 ]小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？! T. ~* }0 S }4 l
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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3 E# F" y! V1 W5 U" A; G3 `* l& \18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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