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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # L0 ~- v( a/ T) O0 g3 B6 n
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2.熊孩子来啦～快跑
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$ X( u8 a' F) T女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
2 v, R9 I2 S) N2 Z我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
$ N$ h @% i2 ]+ v+ F! e女友：从小玩到大？！！
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. X* `, Y* \3 ~( x# L7 w" W4 H+ @3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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3 x& S/ x( G1 L2 t* q0 }室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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$ _( I/ ~; f! q: C4.购物车的正确玩法，腻害！
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* Y0 p* b4 }+ C$ y2 Z心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 v: T) \* Q5 a- S
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' s1 c3 N5 Z5 p. b* b! M1 a1 p- _0 O
1 z: @; I8 R2 ]- W6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* j0 Z2 M( a! W B晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' ]& ^% V* n4 c9 t$ B9 ?4 e
& y2 k$ m( R( ^7 D+ A: s7.喵星人都是神经病……
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" [6 s2 C0 Y) I5 x5 y一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ , G: m/ l+ f0 M4 y7 y
1 ~" E/ @) h' S1 W, Z! ~6 d8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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+ Q: [: j7 I$ Y; m$ I5 X领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......5 @7 Q3 K& b* `9 k6 _5 G( c5 g
" z) p5 o7 s5 \9.老妈，老爸用胡子扎我
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* D4 H- V0 R: P8 a9 s一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 O- S- e2 U7 s; b$ s) L6 |/ A另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( B/ y8 B4 E7 z8 L# p6 |回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % @3 t. F, h1 u/ L4 f
他悄声说："皇叔。. ~& D# _$ z, v# Z0 b# w
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！+ o! R7 E: \) ]/ t
% G/ C8 f! P% F% k12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 t4 d& Q4 m3 M“老婆，这月零花钱我想多要200”
( h& L+ k& a. m0 T+ F“没问题…”% f" O @! _0 K- W+ H. ]& Z& Z
“我想不做家务”
( c% U ~' w# p( E$ S“没问题…”, F5 H5 q6 I# _
“孩子你带”
3 m: J3 Z6 n7 R" s' |: [/ F“成”0 D; {1 t" z5 ~& W
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“你说什么就是什么，快用力啊！”. R' i4 ~9 m$ |) r# \4 |) j5 E9 g
; \( ~4 c5 r/ n& A7 n13.注定孤独终生。。。
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7 x( n. K) P4 [+ Z老师:今天怎么迟到了
; H. a) c* B6 ] k) o$ X小明:因为今天去吃早餐了% m' K# B* f8 k* p- w
老师:吃早餐吃一个小时？
4 `$ U0 {, P( d, D/ U- ?8 C. @9 J# a小明:小二叫我慢用/ p: }" N' Z8 ^, {- P1 R+ i* _) M
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到 D# M# K0 ]- w
小明:因为今天去吃早餐了
$ P; o9 m0 A! q M1 e老师:又说了慢用？
$ s) U5 p+ H& _8 e小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ m- P/ ~2 b* Q* r小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' `# A! r) B# o6 [0 B小红：这是杜蕾斯的广告吧？7 I3 ?6 R8 J" k% t
老师：全都给我滚出去……' h( `: i' N' m% Z; W& h6 E
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
2 I; E* n& c1 t7 _8 S' ^* i神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ c4 @ N$ ]4 U; }0 w( E4 R
; G5 O+ ] d6 N6 Z! {16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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; k0 e" `1 [4 p6 B6 w: w3 h- _家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。. h5 x8 G9 `" W/ K, h
0 v$ `& _( z0 H! L' i+ ?8 D4 S1 T17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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