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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 X8 Y8 N' u* m4 A
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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' K* F( h1 ?' I3 Y8 k1 u; b3 l2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" R G. w) y& t" U3 `
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。5 g: X& K# a( s r
女友：从小玩到大？！！0 \/ U; g6 M& ~- y$ t+ B0 k
3 Q. K1 a7 }. r3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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( H+ R. Y" r+ ?/ W; {: |4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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6 b+ o1 j" O4 D* ]6 z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 V* g% O0 [! B' U* e/ f# |晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) D. E! a8 _* u! C+ Q& I$ v/ ~+ e; n
' e2 U8 W* z9 w: |' k% y7.喵星人都是神经病……
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2 @( w. B8 e1 c- @0 m5 m% a( T7 r一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& }* A C8 p- G: Z2 w9 T" _8 P! m领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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- L6 X% T. s0 s' ]- v8 f. {9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
; d4 i: Y1 ?/ T* i7 g3 n' c! x另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! J5 U: f9 E$ E$ @7 ^1 D回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
' A/ |1 V' E6 E2 J% E他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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2 x x6 T" `$ j' \: u 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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- o' ?# Q& Q& {$ q11.我有特殊报警技巧！！！
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Y. x# {5 k! I& P* T; `俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ i. B6 H$ B+ w+ [“老婆，这月零花钱我想多要200”
& t5 c& G' r. b; W, P8 ~; J“没问题…”
' f$ d! a' @$ z, Y“我想不做家务”
1 C& P( N& K: d! F“没问题…”, f1 \& o# w/ h$ o0 s7 m2 v
“孩子你带”) c8 w" F- ]) W) l. ]* j. h
“成”
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. X3 _# R3 {; Z2 V“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 K8 c* z1 k" b/ H7 Y9 h9 z4 W0 U小明:因为今天去吃早餐了
) k- y3 d. e" D# p4 F$ r7 E老师:吃早餐吃一个小时？- s3 e; [$ X" F- F9 {5 s
小明:小二叫我慢用
0 e- [2 W2 T" R2 N6 ^! ~老师:滚出去
7 t$ s' W( h2 C; }第二天/ X: C- S3 C% A3 P( W4 t
老师:今天怎么又迟到3 k( C* V( k& t9 B' C, V1 _
小明:因为今天去吃早餐了
1 A5 {4 B* K4 M/ @7 m老师:又说了慢用？2 j: T/ D; y5 ~: N% a% r
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 i) U) A6 y3 L$ ?, e" p小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 `0 `+ K Q1 Y2 i0 M8 I
小红：这是杜蕾斯的广告吧？* Q2 K9 _+ f& }4 _" k+ @' W
老师：全都给我滚出去……; j- _/ _* L6 u0 V$ Y) [5 o
K, y) ?& K( J% m) n15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 u+ e/ f& i% V5 R3 G6 A
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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. @7 I0 P6 f% Q; r# z* i& R. `7 z* r16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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) e0 U4 ~' ?( e0 V6 B7 V2 R家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! B! ^* T* R$ I( W
' b6 q5 E& S' c/ P2 O; |* ~8 W17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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