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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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3 X6 i% Q1 i3 w! `0 P( t经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ' f2 ~$ p' W0 l) j& I
) @0 X+ e4 p, v+ b2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 K: m! W$ H# x, a+ {! d1 }8 s我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。0 s' l8 `4 X1 t8 y0 e9 Q( G
女友：从小玩到大？！！/ L( S% r/ {, K3 }
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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; T" D4 |. o0 O5 X: P4 T室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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6 b2 r# c) c7 O$ _) p! ~* @* |4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 9 \! u4 _5 H/ r4 X- ]
: f5 U, p0 b3 P# J( O# q! T5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' s9 W) @, Q1 t3 t2 f( T! d晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” _( Z( s% _" a9 d) [! b+ x) y
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7.喵星人都是神经病……
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# L8 s# d7 c1 U/ a一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ $ [2 v7 {0 |, g4 @$ F1 A9 w& R
" I7 H6 A/ B n2 a0 ]3 z8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
/ m, a% r' N" r/ g* X另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 o$ ^" h0 a# g$ z回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : |$ @; }9 d+ P# `1 s ]9 [9 h
他悄声说："皇叔。4 l0 s. i5 K- J( o. P0 R2 m$ W
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) N( C: S6 l+ H G8 ?6 L# F
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11.我有特殊报警技巧！！！
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# @7 }+ Z" R6 P$ S" z' f: b俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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$ ]- I5 n' f/ J% h9 R12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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% S3 R) L' Z+ b% [" C# _0 o& l; l“老婆，这月零花钱我想多要200”4 c: p4 C2 @$ a/ J. s9 v
“没问题…”
# e4 @! v! ?9 Q7 ]# D) b" _“我想不做家务”
_0 z0 A/ r) }' q4 [“没问题…”
/ K( [4 O: b9 Y y& _9 [4 E( A“孩子你带”
: O w" Q& N" u* K“成”3 n& y$ h" l: j' \" L
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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6 Y; [+ N' |4 t13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
4 H6 P4 o) I0 j7 M+ Q$ C% x2 P小明:因为今天去吃早餐了
" }8 f# Y3 E$ I$ z6 N老师:吃早餐吃一个小时？
( M0 O2 s* j; o小明:小二叫我慢用
/ e) q: p- K* ^7 p8 `: C老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
# }' C W# J+ }小明:因为今天去吃早餐了
& |5 z9 w- ~% R, |老师:又说了慢用？
' ?! `* N3 A& M: H- K" K2 \1 b. t小明:不，他说慢走。
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; A; \3 `' h+ W! U2 R3 ~14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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9 J, [2 L! ~" R$ R4 s( |; V% r' P9 V8 K老师：小明，你来解释下草船借箭的。3 u+ b4 u/ K8 d! b
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
2 O: j( L7 s, W/ l( h( `& T小红：这是杜蕾斯的广告吧？
* v+ T# j4 X! _% p5 r: c" G老师：全都给我滚出去……
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, G6 `/ j4 Q5 K F15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
% m; F# G9 a+ N$ [2 j神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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# h# g6 }5 H3 j( K5 x家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。" y! L0 m) R7 A9 ~* x1 ^0 w+ m
8 @: p7 e0 [: n, m/ X" z8 Z2 @17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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