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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B- U i! c( e2 n7 T2 p
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？% u6 z; Z S5 m1 X/ }6 ^
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
8 G8 ?" H2 Y" }% H9 W7 |0 O女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
2 x& {) Q5 s8 g$ R4 _5 l( [' p% M我。。。9 X2 {4 P% |4 Y: l; Y
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2.这魔术都玩烂了
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3 X0 d# ^( s6 ]* [* F: o同事：“和你商量个事好么？”4 u$ _7 [; I! n
我：“你说吧”
$ C0 Q v* c0 M( I4 q同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”0 q- ?7 v' ?( X: F" T
我：“想借钱是吧。”: F; V: e z) N% F
同事：“是的。”* ]$ |# K& o8 }7 o% q
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
+ v7 m) r& a3 G" N9 `同事：“你不是没结婚吗？ ”8 Z! k0 @9 H- }( O4 f" V
我：“是啊，所以说没得商量。”0 i5 a& B' e9 N8 b
3 N4 v- D9 n# z5 r+ J$ d) F3.成功飞跃
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0 e d8 Q( i; J4 T% z2 N“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”5 K9 ~: I- a: n2 m0 h, k
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”- z4 l. a1 I! _+ Y
+ b- `! U$ n! S8 X4.捡来的吧?
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% V! D. d4 |) [3 c“天儿真冷，都被冻成狗了！”
6 I8 X6 t$ I$ X“别慌，先吃口屎冷静下！”0 Z$ w3 @( B3 u) J! c$ L
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5.打不过熊孩子啊
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( k- n% j! ?5 o) R& x6 ]( b“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”/ v( f- W8 ?. V" D) V# w# R
“不洗澡的有。。。”1 t7 W& e, Q" O6 n3 t3 k$ [( r
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6.不要骗我
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# V! c ?5 M+ Q" u' k早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。, i# |& L8 t+ @7 J# @7 i
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7.简直屌
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6 k6 f5 m, w6 l; @老师：新学期开学了，我们来选班长！
, z; F6 Y- \0 A/ G F) u% P小明：老师我可以竞选吗？
# K# K6 e7 [% r4 X& C4 _6 U$ K老师：你以前干过班干部吗？- M: X5 ^; C4 c; d0 i p* f) z
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。1 q) d, \3 {. l: F3 j+ n
老师：滚吧你！
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8 m9 W& U* T, `% H+ U( x8.看的都疼
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6 @# C7 K% R; _4 D一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”+ [/ n M Q1 b$ R( W7 k1 ?
9 ?& u4 ^+ u+ G) _- K9 p9 n9.火系技能点满
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* g/ [% D7 i( I一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
! r- E* l$ N( A# {. C3 Q我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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* M0 Y& [/ K( G1 r- I2 A" q10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”+ ~! J* G M4 E( y) y! g
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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! F7 o( g4 r3 C* m4 ?6 F11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 3 w1 s; w% v- W% U0 z4 W% I
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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3 `' n9 b4 V* A ^* T9 |- e14.唉，真为哥的智商捉急啊
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7 w5 z: p) S+ G" a% [0 n1 f J一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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; ?& {6 v: `9 S2 l7 D15.报废车轴还能这么玩
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6 W; R/ S. ~1 o; B- J邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 " T; d$ g6 @9 o( B; o$ o- ~; B4 T
! E/ G: R: Z6 n' c/ {8 ^- k; q16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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8 Z/ ~; v' ~6 o; o# h$ ^平时和媳妇把爱爱叫写作业，
h) d i; m0 D我：“这两天不想写作业了！”( g; `4 P& V( ^0 {- p O
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
1 F: W8 h1 e6 U! G我：“那考完就要放寒假哦！”
. M( k2 I8 E/ ~- ~媳妇：“可以啊！”0 j i. ~9 s2 ?8 V; A! [
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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& \+ b) m- o m) U- t4 _: J9 M17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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! ~ I. O/ z& f* ~9 ?& O2 h+ G! G3 {现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ; E7 W+ [5 r8 L
: g- G0 Z% ^; q18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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