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发表于 2018-4-6 02:50:14
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6 r4 D) [( y6 t, [. @2 `1 j今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？: H, o# a- a' K
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”, ^3 G; u' b& }6 c) O2 G
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
' ?5 m5 {7 d b! j0 ]我。。。 i: C' T8 V: e5 y/ |
7 V( D) J6 n' U' z9 p E+ d# F2.这魔术都玩烂了
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+ v% n6 K. j$ P) F$ {+ _$ @0 d同事：“和你商量个事好么？”' g; | P3 v' X- i
我：“你说吧”% G' T; @. [& Z& Q. y
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”+ k2 U/ E8 ? o( x# U' A. n3 j1 ]
我：“想借钱是吧。”% `& J" P9 j) ?8 B- {: a2 R! O
同事：“是的。”
' A3 l9 s* k# r; W0 ?0 X我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
( \, @4 V1 E; Y8 t: G/ q& g同事：“你不是没结婚吗？ ”
# m$ g, g0 W9 P3 c0 W: w. j我：“是啊，所以说没得商量。”
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9 m! [; D3 Y; L! X3 g3.成功飞跃
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! d( f0 t6 G9 B' N9 p) f& m& I“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”7 F% N' P- Y- ^" \1 w2 V9 \4 f
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”1 e" M% O4 ^1 j- J) h* W$ |
“别慌，先吃口屎冷静下！”- X7 q9 ?( z- @$ X
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5.打不过熊孩子啊
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( m; V- D3 i) H“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
) `3 S/ p& N, K2 @7 {“不洗澡的有。。。”0 \* a T, {% K& P2 p
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6.不要骗我
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$ k ~. h$ ]" ]5 n早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。! P7 Y( l& j( Y8 l5 A b. ^" a
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
8 Q2 U( Q8 e7 F6 C小明：老师我可以竞选吗？$ D0 H3 i% ~8 {) K3 K! `7 a
老师：你以前干过班干部吗？
- b. A! x# E$ h2 E小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
% e* }" b B9 k" g3 {老师：滚吧你！* K+ _1 p+ t; o& f/ z5 t' E, q7 M
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8.看的都疼
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6 |0 l2 _$ i2 S一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”2 b' S2 Z- }& b( n5 ?5 T
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”: u% y6 h3 K3 X F0 t$ r5 e2 N4 g
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”7 r) Q; ^& v: r
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10.星系之间的战斗
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@# i) Z0 @/ r餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
: P' q: x: I3 o2 H( L% T% D4 V7 v/ y我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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) a3 \ P+ f+ w R4 @; U+ o0 b11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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$ ~! U% i0 a5 E9 v& Z. [手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 2 ]2 n/ ~0 k& q/ [& w* q: s/ w+ j
, Z. m4 {& m ]2 }8 z) g12.难得普京大哥有笑容。
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9 H# W6 L3 A8 k4 l3 Y一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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) G" N( s; e, g; {. K13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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! T! ]: _8 u+ g6 o- z本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 0 q3 C+ @6 v; g9 u; \3 C
. V4 ^# r! M# ] O+ w3 x14.唉，真为哥的智商捉急啊
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; \: g3 n5 z+ O" K: C1 q& N一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 3 ^* s: P8 O, X# a
. o+ D: e: v5 y& G15.报废车轴还能这么玩
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; W3 o; @# [1 m! G2 n9 M邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 @* n* z: o$ p, v* u0 s
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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, }: i: }3 e0 k7 O5 I7 T# A: k* ?8 a平时和媳妇把爱爱叫写作业，
4 E0 }( u' O: [# t6 ]7 q我：“这两天不想写作业了！”1 Q1 B# c4 W0 {; f
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
% A" \# M% F5 E4 J/ m) v/ G, P( }& _ ?% Z我：“那考完就要放寒假哦！”
8 j' } ~7 r1 X7 s媳妇：“可以啊！”) r% n8 [8 z# ^" r X) r. w8 q
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” $ T/ Q! t# l& ]. {+ _$ D
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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* N- O- f, `. u" X5 I/ @* g现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ * s) v/ g3 S9 V; `$ G; m
+ b, m7 p2 N$ X/ E5 r% s18.史上最恐怖的女司机
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# H; d0 ~& o- e9 w别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 7 }% U/ O$ O0 l* ?. I7 ]) a
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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