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发表于 2018-3-31 02:59:00
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5 c, L8 g, m4 ^0 D2 ^5 N0 L- f1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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) [3 a. S |1 k) Z8 Y) u经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ( V" q8 o# d0 \( i2 h
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2.熊孩子来啦～快跑
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! P' Z. R: o4 {+ I& i2 G& m女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
m5 J! f$ I8 l$ P我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
; B% k! w' q6 V$ F女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 m: x- E. T& ?, x. j' ~室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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- s$ g( `3 B0 i- Y心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 4 g O8 x2 r* @
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' A0 p/ y5 h6 M+ t) m3 K* m9 A
) |% z. q3 M5 M& [, G; {$ l3 W6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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1 T. ?# D9 l5 K4 t2 x- B$ f一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ - Z% N& `. w1 o- i
! g, P K4 n7 V# J7 F8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 M' p& z% I2 i. X4 \# |领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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( p2 H" A+ \3 H+ L9.老妈，老爸用胡子扎我
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_* I& C& e; Y! i/ p一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 A) C) n+ y2 s% I; W, @8 k
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
$ Q# W" |7 y3 h* @% o) J回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - u) t F' e' }4 j/ w5 D
他悄声说："皇叔。/ l' r* H, o4 |. x# r8 b- }
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10.一群风骚的男人！
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6 S. d6 }& R" T0 X. {, g0 r 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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) N- u2 g+ U* j/ g" K" l11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 Z; z0 z1 t: p" b) h& b
( _( @( Z3 M' `; N& Y12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”1 N; N# o' Q8 d" E# \7 R
“没问题…”
4 N$ d0 R% P& T8 v“我想不做家务”
- P. T. L( L7 {* v& ?/ w2 _“没问题…”
* x" p/ b# j0 {; a/ U) w4 u1 h“孩子你带”
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…
( [1 B, G. w3 W$ [“你说什么就是什么，快用力啊！”
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5 K' h& x6 @( S' T13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了- k& b* p9 N0 R& e! c/ @
小明:因为今天去吃早餐了
' B8 g! M! }% O5 k2 R$ g" }6 R( Q老师:吃早餐吃一个小时？
' T) j5 Q! K! G# t6 |+ q小明:小二叫我慢用
1 @3 |) I2 D# w6 e老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
: |/ s$ k4 o! p, h/ l小明:因为今天去吃早餐了
* B6 x# i" s! `+ H2 Y3 R: V3 k: V老师:又说了慢用？
' x2 a. v$ q5 C) F小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
8 b' e# B" r& j5 \6 d8 G小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
" F7 s% M% o, w1 L2 s+ `9 j小红：这是杜蕾斯的广告吧？
) _+ n% Q( y. m \( F! W4 y老师：全都给我滚出去……
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9 W) P. _; T% u5 j V' d2 { _- ]( J15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 }' x; i: W3 Q$ z* I
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。/ o! q; B: c# j$ T9 t
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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# o! \7 g7 x& d: {. e. w家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。; e& u/ A' ]: k( s% A8 A7 k* d6 |
7 z+ p ^4 r6 f0 s# T5 s3 j- ^& z17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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