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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" _+ k0 U: J" S5 b0 ^& \( u1 l
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0 R" e+ K; D/ e# W经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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/ o5 r$ D. G9 t& L2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ w7 W8 n' _7 }* {
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" }1 \ _3 Y( d
女友：从小玩到大？！！
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; y; Q, h) c$ i9 d8 y/ A x3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” # R8 J0 l- A& s" l4 ^
5 N, S8 q9 o8 p" W& |* D5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 ^) s2 J$ v8 V, T3 l$ b2 i, n“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ! C+ Q) n8 \( a6 {" d H3 y
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 X. c3 Z$ z* C+ Y, k晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 7 ~1 u W& G9 T3 u. }8 T8 I: L
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7.喵星人都是神经病……
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6 c- X' R$ o% M$ y# i4 V d4 h一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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" J7 v1 e/ R0 `7 }! t8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: ^% \7 s# X! V领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......: H$ Z! b7 A5 a
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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: H5 Y6 z5 y9 R; P一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
! T. x% y' m+ M1 w9 b/ B7 I另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
0 B& [" M' w# {6 e2 X: V* E回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 5 V" V; b- j5 D9 o5 m0 j0 c
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 w4 j$ C$ Q' T( I
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11.我有特殊报警技巧！！！
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0 C* J9 H0 m- W0 @3 m俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！4 v$ \% m& a+ {8 O) D: N8 J! }( V- _
% }% F) Y# O: R5 _ P0 e+ B. m12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”+ u- A, J# @8 q0 D4 }1 y* H3 A- d
“没问题…”
0 t- Y9 r1 L7 r2 a$ p“我想不做家务”1 l5 @% x/ v# e* x) E% f. L6 Z: T
“没问题…”! n* }; v6 _* I) e3 s- l
“孩子你带”5 w5 j5 {: y/ G% \8 v
“成”( d& P2 a& T: x! k
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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N% v2 M6 |9 O; b* W' _老师:今天怎么迟到了' G2 Y3 E( m4 m' g; V8 w9 G, C
小明:因为今天去吃早餐了
6 K- N1 ?0 H3 H6 T* ^* B/ C. K老师:吃早餐吃一个小时？' ~3 g* b$ b2 r: {
小明:小二叫我慢用
% |" y% R( y! |# M老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
! h7 x& C9 J9 O" G7 |小明:因为今天去吃早餐了
0 w4 v* j) M- \$ {5 X老师:又说了慢用？3 u T9 X' o% h4 d ?$ M
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
`* Z8 e* c; n+ o- l小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
" T* l+ b+ e5 k小红：这是杜蕾斯的广告吧？; [% W0 Y; J' K# r) L( S
老师：全都给我滚出去……* U0 ]# T0 [% G% u# T
" [7 P. p: ^" E7 {% l5 C15.我有特殊关灯技巧。
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1 b2 g" Y8 [0 O2 p* a我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。% P6 L, Z2 @% d' x
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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