|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
' D6 B1 \9 u4 P7 y4 i: \, c \
- O0 ?8 }9 r- k, j0 c8 jttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] - q' v" Y" l# j% z4 g5 n2 l) |$ e+ ?
[tr][td]
# m7 H2 ~( L) ]5 b6 @, @4 u, C" r, M. \% S( ]0 H
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
; w' r$ v' i$ x3 [( h1 K9 p: I" c; z
5 y% @6 l, m9 @+ S. x ; q& V: b3 s4 U8 c; ?2 P. p
2 o @ V1 D9 j+ p( t* y经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ z3 [! J, _. i
. K# }1 @$ u* r: T" A2.熊孩子来啦～快跑
 k) P. ~! @6 w4 U
' k0 L+ L* [. z, ~" O `0 j- T
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: i& @6 |% A/ I: s! G. Z7 R
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
7 L, x7 w! s( Y8 N. D& Q女友：从小玩到大？！！% @" ?6 z8 @5 `3 A
; R- S$ h" ?1 v# Z4 }3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 8 _( ? N& D( _4 s' P
, R4 c( t K) t n- f. i室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” . Q7 P/ f) P/ ]9 @+ h
, B6 ~3 T" p* ~5 W! Y# T
4.购物车的正确玩法，腻害！
 1 g% p7 Z% b d0 Z: \7 H+ v) \
8 T7 l3 b! O2 O1 _7 ^; g心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
6 r/ g1 Y; x- ]& h& s4 F; l8 F3 t/ _9 B. {
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
1 J9 J$ q/ E) q* O
+ c8 j0 m* M+ h% `7 Q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % p' O1 T" V! ?8 f2 }" G
( X& f# @" ?0 Y i" \! j6.快来救救我~~摔倒了。。。
' k# Z8 r+ O; K" a1 P0 a" _2 R+ ]& t/ {' x. C8 z2 B/ d
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
6 C) D+ R* i. ?8 h. E. H" g& {% d9 s7 N+ j) i! C, m. U7 G+ B
7.喵星人都是神经病……
- b8 o+ z+ }9 t* l8 M8 J
J7 B O8 [6 v) ^$ v- x一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 O3 x! E4 B; t' T# {, e: x. K) v
. p; ]1 v+ @8 i! c9 L" ]8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
) K2 t- z+ e4 O k! M3 H( ~* e" ^7 p2 F6 V- ]/ C
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ ?. t7 Z' P, I: }8 J4 n0 A/ B
/ m8 E$ V7 v( t" d+ [
9.老妈，老爸用胡子扎我
) A+ R' l$ E" |) l6 ~1 d2 i' G9 t5 H& M6 y; v8 C
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 t9 F1 k8 I2 ?, W4 I; e5 ?) w另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。% m/ S0 f5 w6 }
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + B* e, u4 ~4 {7 n9 F
他悄声说："皇叔。
3 N+ w# w% e: o& t6 y( m8 k: N( z6 w4 z) s* o* |6 D
10.一群风骚的男人！
3 }9 d' `" f5 [2 z
9 m! \$ [, K+ Y9 a$ D: A) Q' j 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
m% C9 `& L0 q/ U3 g
- E' g# @4 F- h8 B11.我有特殊报警技巧！！！
 % Q4 F' D6 j9 o1 \; O
6 w) T6 T8 `2 F
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* B. Q+ a+ J" Y5 H, m( ^6 n2 X' I, d
7 Q& j" O$ K# |+ ?* L. G: _
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 , L3 a# Z( A) m. U+ Y
# Z2 z/ O/ `( y& y7 j/ E
“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ Z3 D7 r+ a! Q8 E8 d: X“没问题…”
2 T; r$ n9 `4 W- V6 O“我想不做家务”
/ j: b T# ^9 B“没问题…”5 A, C$ M! h4 h* J" ]7 @
“孩子你带”3 @* g% T' S& m4 y9 M/ p
“成”
9 F8 ^: {) g2 I* Q7 N: S…
1 H# T; m' ^; \# O* l& ~4 e! F& R5 B“你说什么就是什么，快用力啊！”
. x7 B1 r7 B+ m: P7 v$ D
" T* r$ T& I# c1 A1 V. L, n13.注定孤独终生。。。
. w& v4 M' J, n) I* h5 h
* r! T) L9 S& k3 }8 ^; q8 L1 e老师:今天怎么迟到了$ ~2 ] {0 y8 f: q$ F
小明:因为今天去吃早餐了, Y$ Z+ u+ i$ }8 B: s/ D' k
老师:吃早餐吃一个小时？* r6 [0 K( e9 S: L2 h) T" N& C
小明:小二叫我慢用4 C" P0 g1 s, I& |* X
老师:滚出去
1 k8 o! x) l, R7 O7 U第二天
, S8 d% f! c4 j( p老师:今天怎么又迟到* d7 C& v* X& g6 ~* \3 @
小明:因为今天去吃早餐了/ n5 x+ q1 Y- f8 f/ ~$ w, c
老师:又说了慢用？
0 s, Y( T& V3 p3 W8 d$ I小明:不，他说慢走。
% C$ X+ y/ {4 R' L p
; C! l3 u# l* P0 x$ K14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
, m0 ~0 A% P$ @! Y
- ~& H; \, m8 |$ L9 ^$ C7 c老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 D4 @( ^, f- `/ P小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 D" q4 A }" l1 Y8 J% C7 X
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
# f* s# N; O6 F# m% ]6 ?: [* p老师：全都给我滚出去……
. [8 c5 n+ \7 }5 a: E
8 S [: H; h' |15.我有特殊关灯技巧。
5 x4 ~+ K4 d# N$ ^6 X) x/ c! }0 [7 i( {" t
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 o, x! H1 L/ Z神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
0 c" Y# N8 D$ X) u9 U' [; j
+ i+ G8 W$ u6 G; H# h1 k16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
. F: m3 q+ Y& o- U" h+ u3 |* \# [* x d' j8 h, {2 w. B
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
" C7 Y/ j1 Q4 x$ x* c' f' B. y0 w; H+ J3 Q
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
