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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 N K/ }9 f. o* K8 }! }0 B& m* y- y% p
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8 z" r) C% ~; y4 O( q经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。2 Z$ M; O" x ^5 K
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 s4 W: k f4 d& Y! b. W女友：从小玩到大？！！# @9 w" z! t% ^
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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/ {; R2 H* D0 K% l1 X+ Y室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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& G6 P( W' h# k" Q4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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( ~8 j5 @& u, Q+ f/ E“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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$ x& b3 H; Q* q" F3 g* B6.快来救救我~~摔倒了。。。
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2 ]' e) F, t; u# W {% ?晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” / ]% h, g) [( N3 {
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ - v. m; Q5 k! m# V
0 m- p; t; I% m4 ]8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....... q5 _: P2 E( s
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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6 }% b- N1 m* T ]( q% \/ v+ c一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 } p a' H. c, B# O8 Y5 I另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。9 u- u$ q W+ S
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. n, S' l+ J$ i# H他悄声说："皇叔。
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: [3 [/ E5 ^9 [% g1 f10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) V9 U ~4 L& v O
! Y; G% J$ r9 y h11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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: S9 ?! Q" t Z& b9 C ?9 k1 g& S“老婆，这月零花钱我想多要200”0 e/ [, z+ d0 A/ z i4 d
“没问题…”% P5 p5 U& W9 s8 c3 z: G
“我想不做家务”1 ] N- r% F6 a
“没问题…”) m0 h8 F' o. Z4 k
“孩子你带”
9 [ k- E7 H, d* }: }“成”% b4 f7 j* F% M% [3 c* b3 @
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“你说什么就是什么，快用力啊！”; P! L( d& d4 K7 `' w0 k" \
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 x/ ^5 q. }9 V0 M5 X( U( F! A. n
小明:因为今天去吃早餐了9 u+ @, z- A# q% T% B: v
老师:吃早餐吃一个小时？( B" P. D9 I! p) x
小明:小二叫我慢用
# [4 `6 ?- S) P/ q- j. L老师:滚出去
# N2 [: a* r. ~: V第二天$ M/ C7 @, D9 j U
老师:今天怎么又迟到
# u/ k, p& u) n- u小明:因为今天去吃早餐了
6 z% W0 Q# A1 m4 K8 E老师:又说了慢用？; g, D$ B/ m: S7 C( I
小明:不，他说慢走。4 R. j1 ~1 H$ ^9 h
( w' Z# u2 q& j9 X14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 |* X* d5 B$ E! J2 Z老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 r! _' s2 y2 O- ]0 k" x4 @6 {小明： 六个字概括，何惧操，随便射。; M; w9 L D) _% O9 f' u
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" M- d. F. m% l' k老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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* s4 x9 h0 d" U* P我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
3 a5 Z9 P" G5 U/ X2 i- ]神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ m5 k0 \" _: o! E, b/ v' D
1 w/ L, A3 b# ^; Y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- W2 f- e2 A5 P9 A: f& H5 B3 z
# Z# i* L) @* L# ~ ~6 M17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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