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发表于 2018-3-31 02:59:00
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7 a/ P& I3 L. W" Q/ `3 ~7 S1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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& {( _! N' Y8 W4 [" F/ Y经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ - E, l7 `) q; B, A$ X
/ U& E! F+ o& o2.熊孩子来啦～快跑
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) K" G4 j3 p Z% q+ |2 F6 z9 s女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。3 N% u! h- @6 a* x; l# x
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' Y7 f+ j. l. Y4 r" w7 D女友：从小玩到大？！！$ G0 P0 e3 x7 ?5 c6 g3 T( O
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 5 u' p* @. |0 }( Y1 t. Y
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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* E6 g7 J2 ^) {; f# n, D4 F心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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" D0 D$ M% ^% Z0 I5 Y3 y: W“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” * }4 _2 F- f' m8 }# J) N
( P2 E5 k0 a: t7 f ^7.喵星人都是神经病……
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8 N" ]6 O1 P! j一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 A M% C1 F3 [7 G3 e
9 q, H- [! a; J7 w$ w4 m8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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! V# J3 m7 _7 ?: z( J9.老妈，老爸用胡子扎我
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5 n. R7 F" Z) g, y- s+ B, l一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” * X9 I: p4 O2 M( ^3 d# l: ~2 W; X
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。6 ?1 k) u3 S' o/ f8 b0 c
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% `, w. a1 i1 m# o4 r" D" w5 Z他悄声说："皇叔。+ m) e# Z# P5 V2 i
5 d3 E, {5 O R6 f8 y10.一群风骚的男人！
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1 z6 i _$ b; g. u/ h 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ! n& y' q" o" \: ]
# ^, v4 Y! o1 A I0 ~; v* {11.我有特殊报警技巧！！！
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& B* \$ W& t1 V1 u1 u俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) b% y) m' v! D I, {, p* Z* W“老婆，这月零花钱我想多要200”0 l8 P8 [% ~8 z+ i$ B0 n7 t
“没问题…”
5 G W/ m& R& S+ I( c“我想不做家务”
9 N$ L7 _8 m" e0 y6 ]& j" P' W1 q+ d“没问题…”
; |- z; ?% b6 A h) }/ r“孩子你带”
9 L! h* ^, H6 [! H% G$ T“成”' L% h, U% K% w! |
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6 [" P3 v* L. V# T& l& z, J) N“你说什么就是什么，快用力啊！”; G8 b% f% F/ t9 q8 |' E: H
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13.注定孤独终生。。。
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, z; n( x' W* v v- U5 ~) s老师:今天怎么迟到了
' g- N$ r" q9 l& |小明:因为今天去吃早餐了
; k8 q/ n4 A+ z5 t! g) B老师:吃早餐吃一个小时？
# w+ N; y. N7 ~小明:小二叫我慢用
3 j2 @* M" [7 A( `. B7 Q老师:滚出去* x2 f+ P/ x& H+ \6 G
第二天+ _7 j( @6 [. Y6 J2 ?1 C* @* x
老师:今天怎么又迟到
& x4 k% A+ Z$ X8 @! U. N小明:因为今天去吃早餐了
' v$ @/ |3 n+ {4 h0 N老师:又说了慢用？! N4 N* H8 Q$ B! l' {( E& j3 Y
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。. E5 }7 R2 @: ~( \7 x% n
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。- M5 c, d' _! h6 ]) g3 x+ V! {
小红：这是杜蕾斯的广告吧？' n2 Q3 k& b" F8 S; m/ @* H
老师：全都给我滚出去……
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4 O, M# G' R( \. L) r) ^! \15.我有特殊关灯技巧。
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( S* d. L$ x4 L( `我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 n* s' T _8 N. j6 E神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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- [$ t* h9 [. o# ^' Y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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