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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* m) E4 E* O/ a0 N( r
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ B* Q |0 {5 v& ?
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
2 r; }) d/ ?: T# a: V0 p' m我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 W0 A/ }! l. X$ G女友：从小玩到大？！！
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6 v4 _' N( G( h3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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3 i; W2 p3 M: z. d2 u2 }室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” & }; q% M' a7 I3 z' i1 d+ j
1 X/ I: k' h1 N- ~" e8 W9 L4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 1 G/ o% t. H% z/ F, @3 j
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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6 U0 S* w' a) U9 @! h* t) ?“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 9 V2 ]- j L* T3 {% ?
- E9 @6 M3 f. }& E' Z, ~ n6 ~+ x6.快来救救我~~摔倒了。。。
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+ h" V, K' t0 [7 J晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 E: n6 n+ H+ `( ~8 I5 H7 E
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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$ a' ~- q) [* F+ f' L+ E; T+ X: Z领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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& f$ |+ M! U9 `$ T, J( ?一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
! w9 e$ E# L- d另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
$ f' @8 f) X, N* v! L+ X回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - W9 Y! R# q& D/ [# R2 M
他悄声说："皇叔。7 p+ \7 e2 @4 s# s) M
, A4 ]0 N. y' U1 l10.一群风骚的男人！
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& `- v/ h6 b& A9 Y6 s% K 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 M* f h! Q) k) v7 F
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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5 I3 E1 H8 H2 t1 x8 g5 e“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ S. ?- F$ t& F' l9 _( M“没问题…”
: ?0 N1 h$ o, h, q5 u“我想不做家务”
% r0 c0 w- i# H: _“没问题…”5 _: R" ~: w5 i6 y: L4 {. b( \
“孩子你带”
0 O6 a: S- q [, g) @# i“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了1 J# @. X% v# n! ?
小明:因为今天去吃早餐了$ Y% ~9 h" I# F4 v9 a9 p3 F
老师:吃早餐吃一个小时？( W" [/ [" { Y* R5 H
小明:小二叫我慢用
# g/ M4 T3 r$ w, O; q老师:滚出去6 J6 x9 I2 E0 e) V( i; o' @5 E
第二天
4 [# U# A: o G* U& o8 g老师:今天怎么又迟到
3 }! O8 K# }/ i2 [. L" w/ ?小明:因为今天去吃早餐了
$ ]; Z* G* ?3 e Y老师:又说了慢用？. C2 V Y2 R- q7 K# V8 J& t. r9 _
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
, B1 H! y7 Z! u0 B" F! n/ ?3 ^小明： 六个字概括，何惧操，随便射。* K- g0 m5 l7 ]" ^9 s) _! p: s
小红：这是杜蕾斯的广告吧？7 z0 W6 p- b9 s3 P' e5 S, X
老师：全都给我滚出去……+ o3 f% K+ F: z9 }
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15.我有特殊关灯技巧。
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% t5 p* y8 V1 ^2 O4 e8 w" N我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
; M% m" h3 i, J. p神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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1 L0 P" |" a, f8 `# q16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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4 J1 L9 H2 l3 i, g9 Y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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