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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！5 h! c* W; ]6 N
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ' y7 A( \ N2 c/ \; f( t. T
/ H T" f% R6 g) M3 x; D2.熊孩子来啦～快跑
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% g8 p T& {7 s7 |+ D5 }4 ~女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。% j4 B: ~" k2 K: U
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。& i: d7 v$ F4 r5 Z" x' a
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 5 E6 Z# A) J" e$ J6 k" f" ] K
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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: F `' a5 q; L; h3 T: b9 X7 w“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 3 C8 _, w/ {( B1 B' l7 [- I
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, d1 K+ Q6 m- @6 r晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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2 r# f6 y7 f( ], g+ `+ b& A L0 @: N一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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: E# a( S/ A/ G& a8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. E+ U8 G7 _6 ^" u$ J0 y领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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0 T! d" E# [; C: l9.老妈，老爸用胡子扎我
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- b F' S B+ W7 W一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( X# S: ^& W. M9 ^& e: ^
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
# I6 S: A6 p N3 h: n2 ~: F9 E3 y5 u回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. q& I7 {4 `5 t他悄声说："皇叔。! C( n& s. a( Q( ^1 y1 S) ]- r
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10.一群风骚的男人！
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& R. P; b; L# V$ ? 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ' G# v7 m, Q/ L4 E
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11.我有特殊报警技巧！！！
) ~, U& J) w) Z3 B: @5 ^- a, A' K8 K
' Z' }( H4 a ~( p9 q' {! Q俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！# x! y, M' {! j) C# k
9 X) O$ f3 ?' q+ F12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
4 R. v+ K6 v i- o+ L9 a0 _/ [“没问题…”
* }2 l2 i2 K6 {! E6 w* w“我想不做家务”
; ~ _. L1 {' c“没问题…”5 ?9 j: @2 j6 \3 M+ L' v) j" o
“孩子你带”3 C( N$ H# c$ d. z& Y% t' \3 f
“成”
) n; I& z. L7 v/ I* A…
0 x+ F4 m' a" D6 F0 _. }“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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' c2 Q" M) y5 r+ P% P, C& t老师:今天怎么迟到了 u3 o& T. e5 u& A: N* I* Z
小明:因为今天去吃早餐了
; A0 [' f- V* U* j老师:吃早餐吃一个小时？# Y3 l! n2 L, r& K6 o& ~3 [
小明:小二叫我慢用
; A$ Z* l& z- W1 ]- q( t4 T老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
& G3 b6 X2 o( P% K# @7 D小明:因为今天去吃早餐了& A/ ?6 \7 s ?$ f T- m; t
老师:又说了慢用？
+ |; p1 q! n2 e* f5 r, x2 e小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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, p( x O# c9 g1 V' M0 D S老师：小明，你来解释下草船借箭的。; R: |* A& u5 ]+ z. M+ \/ p
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
2 j# F: `" Q) _0 j8 I小红：这是杜蕾斯的广告吧？
2 ]0 b0 E) Y- j" c& x老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
- v. t+ t6 Q$ ?- {3 x7 q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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# F0 @% c0 k, B. z: ?家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( q4 b/ l! F9 y3 \' X
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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