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发表于 2018-3-31 02:59:00
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- U8 P0 E5 J/ Q1.我靠！放屁了，快跑啊！！！3 e: n( e W. E. D( J# v1 o. n- O8 s
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ( n4 g3 Z/ i- A& ^* I' A0 V
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2.熊孩子来啦～快跑
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' `: R: W3 K, V6 C; i2 A/ i女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
t0 `( i! B' q8 W7 z我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& Y C; {# Y4 k u G女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” + A0 r9 t+ f p$ A0 d+ T0 W
, ?1 v% \% R; a) W4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 c; }9 ~$ I5 v& a+ U7 H; n) q0 V
% C |+ ?/ A7 r) { L; C9 H; u: `6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 4 O& _0 g4 d D
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 1 s- z C2 T8 \/ |* G
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# @) |" K0 |2 h& B; W7 x8 V2 P" M0 X; Y
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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5 A2 r& x O! M2 F一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
, U% Q! p7 I+ [( b: P另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, |# H/ w' x. ]- i1 j& U
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
6 }9 ~. L1 f4 M8 z* A4 s他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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+ ^" V. ]6 G" j. X9 S 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ; m: _" ~2 x: @- n! R
; O; I% p# e6 N, ^4 K# g5 ]4 a11.我有特殊报警技巧！！！
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5 I7 Y2 r9 h0 E% B) l' Z" p* b俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”) t1 C. D2 r( d' r0 a3 y
“没问题…”
/ v5 r* q7 u# x% A( ^( D5 ?“我想不做家务”
* N) c+ C9 O( C* E4 z1 A4 e& @“没问题…”
) n0 R8 S4 C0 Y: {8 _“孩子你带”
3 c6 M4 p1 G" x7 P, X+ {0 D“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
& V6 l6 m9 {( T# n# }: _0 Q小明:因为今天去吃早餐了
) s% {6 u8 ^+ N( a3 Z6 I老师:吃早餐吃一个小时？
) }* H( X `3 T- ?8 r" B/ I5 w3 N小明:小二叫我慢用
! k9 b; P( x. P2 e# i老师:滚出去
* Y7 t* r7 }0 P Y$ K+ _第二天
Z/ w% q* e8 I. H9 R/ s% [老师:今天怎么又迟到! `! H* q, A8 I. v) | A
小明:因为今天去吃早餐了$ A9 p. i6 s1 U0 j; ?
老师:又说了慢用？
3 J$ l* X8 _7 ~; y: x6 n7 h" l: r小明:不，他说慢走。 |& I( M) ~8 d. r% m
; C/ \- D& `, X4 O3 v3 g8 L14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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6 M' T4 t8 `9 E- O; f; c1 f老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# b$ F$ u0 p$ x( g小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 R6 J& E4 T) H5 m, f小红：这是杜蕾斯的广告吧？ `7 k( I, ~- e# S8 X
老师：全都给我滚出去……% H0 G8 m* d8 N* e7 d% Y3 `; o5 r8 l; G
) R/ Q3 f7 n0 y1 n2 Y; Z- I* I15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。5 ?# a( ]' {, M8 p
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& b6 ~8 a6 j, r* e
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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