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发表于 2018-3-17 02:59:38
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/ X4 m1 A+ S8 y, f+ u9 O1.请拿开你的手！
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# l8 n+ D7 I/ A, s老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
! k" \$ r6 e8 {“…………”# K2 b* p/ }8 U4 v O- a, J+ U
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”. k* K- w8 g1 ^" a; s( ?9 g6 p
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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4 e7 |0 M8 E+ T2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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# i8 Q T3 t( B小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( ~& N7 B2 l7 J0 X1 n
# B# H' ^- V/ F% A+ `3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，5 v# t# T8 b; \ D; R6 Y" T' }
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
* I3 [2 ]/ e: l% v2 s, l1 g, d内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
5 P# {$ b8 B% }* ^6 f! {B:“……大爷，来玩撒!。”( }' X5 t1 p* o; M
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4.红蟹迁徙
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5 ], c, k f3 L什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) f' @& Y/ \8 W* l) K
$ D) k6 }$ b( n6 m1 X$ Y5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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, z) f% P8 v0 S) N6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
/ j, b0 R! v! Q2 e7 |握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
% h# V3 f5 X( G他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”8 b$ h) j1 x/ K% X1 a8 w
+ A7 Y/ J- Z3 D: J7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”. I7 f$ m3 c x& E' |) _ d/ V# E3 ]
" O1 l5 o7 v% p# ]2 S- t8.不能让爸爸带孩子
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. P2 _0 w5 b* e" i《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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& E3 C7 p8 [6 H/ A9.这是一种循环
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0 C% y2 D7 L/ t, t9 n4 J# j其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：9 |" m$ \: r4 j0 K) c: J
我削你，你信不？' G! a g+ ~5 i) M. v [9 e
分分钟砍死你，知道不？% U% y0 a( ]( C
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？. D- c3 j9 i8 r
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
2 S& x7 v# X1 m. z神回复：我是司机，现在谁在开车？$ x! O* x% ?+ H# G; B* j
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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6 |3 |+ B. G4 D6 i, s. y& H0 h老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
) o! B' m9 N6 U f2 e小明:因为大人们都去拍其他片子去了！: b6 B2 i+ ?' ?' o: @
老师:…………
% F0 o. I+ h8 K滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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; i3 T" `2 s$ e# h1 d一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。' @: G- H/ E1 J- S
2 i/ P4 \/ q) W! k* g14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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r$ k1 s) l* m3 B' y6 |, `今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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1 M, c* Z4 D3 H+ i6 `大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？1 t" J0 c/ O d
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债3 \" l, i' z8 ^, J! h; }
女：多少钱，我帮你还
1 G* {' u9 F. D J# N/ U男：不是钱的问题………; G6 T0 n% G; x4 ~3 ^& z
, Z7 V) A. i% x* l' `17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
' [4 ~$ G/ A5 J0 n+ [, _* T) z大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
7 u. G5 s" j. X小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
# Y3 ~, u5 F. o/ n1 y大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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