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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！/ i2 Y z/ L, W
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”. _+ @; N8 u; q+ ]+ k
“…………”
/ g) r( y, i( i, I“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”: o' L5 C8 [2 n$ }, Q7 a+ z
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'( G3 i6 s; k9 I- L1 r4 E
/ i, r* `# b! g8 y2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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- y! ^& s7 |. g5 R, v) c7 FA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
$ B5 B: }! D; _3 l意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
* s5 V5 [. `" s: ^% @5 @内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
0 y+ l. v# Y4 _) R- HB:“……大爷，来玩撒!。”
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! F. p8 o4 U: m- p7 U3 f Y4.红蟹迁徙
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9 _" f# o" }9 l/ t5 O9 r; h什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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( k4 X% q+ P! j5 I% ~8 g" u- `/ k5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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5 e' u+ m, X4 m0 d, C3 ~早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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) R( C7 }; Y7 i: Z/ W" U( k6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
3 a# t+ l% D. W+ }$ y" o' ?* F握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* w7 Z2 Q0 \0 J他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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3 D# o X2 j2 i H+ g e3 u+ J7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”+ r, ?9 T: y: v# @0 {0 l
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8.不能让爸爸带孩子
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+ K, I5 i4 v5 T- f" g《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。* d+ o8 |5 m, @: C- @$ K
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：7 F. H e+ F3 }$ ^+ v) k
我削你，你信不？2 f+ {5 ^! {1 q$ w# z% _
分分钟砍死你，知道不？
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1 ?* Z% _; n! U* R10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; s) M# Q' ?0 _- |6 q8 y0 Y/ k2 z6 O
# v# o7 P: g0 |& H11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？8 T$ {8 ^- U Q, a" c/ Y5 X
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。1 v) }( Y6 N. S5 o4 w/ z* s( m
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
4 Y: c3 K) f0 @小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
2 |" V* C+ {3 S+ g, I老师:…………
/ h. p8 b. h1 Y滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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' ?6 M- k/ Q$ L. z. G. v9 @& s一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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5 F6 l- k4 ?& `# n, z2 d1 K. X14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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1 N4 I* J* _) ^0 f( T1 F- |大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！- h/ @: V+ }& @+ p G' T
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
5 n' b+ q- M/ K$ @; a- B5 y. ]男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
' f8 x4 `! N; m9 b+ m. h! v女：多少钱，我帮你还
0 I4 \$ V+ B% v9 S. m男：不是钱的问题………6 Z4 A5 S. N' G& G+ D" X# x" B
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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) ~9 W" @9 X" U4 ~. H- q* l5 G小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
1 t* z. i7 ?# O1 K' [大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气( R1 ~6 o# U: p7 g
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？& j( h C# p2 G8 n
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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