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发表于 2018-3-17 02:59:38
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" y4 ~6 I6 g1 }9 I8 U o+ U; P" i1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”( M: i k( W% V
“…………”
, }+ y' p! {# i6 H“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”/ r3 }" w9 Z# r9 a' m$ Y
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'8 Z& f* L1 A4 q/ {& j: i
: V: s' J9 \: E$ D2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，" Q7 t' Z5 K% X" E+ R, E+ n4 T
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
9 P. o9 ~5 k4 w8 c: S- X内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
1 E' ?( x/ X* i, |5 }: CB:“……大爷，来玩撒!。” W& m6 ]$ X; m
0 ^. A( }3 R8 f* `4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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# D7 u% {2 t3 Y2 N: \5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”- E: U4 u8 a4 o- C' u
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
$ ?& K1 B/ w' G% m) z握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
- N) W7 u3 o6 v# O3 x& g, M他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”+ v$ g) u& h( W; m3 D. e
- v' a% I: ]/ y5 `9 M: ~8.不能让爸爸带孩子
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* j* x0 d# q' y4 v- K" h《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。- M) q! t t8 P) J8 u5 z: w- V
# H, t+ a+ a; j$ C; v+ N9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：6 g3 [3 j7 m: L
我削你，你信不？' V4 t) t4 R3 }/ K/ G* |# q
分分钟砍死你，知道不？
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8 ]& j7 i5 v1 T# A10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"8 f* f& Q+ K* E' C. M
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？* J% H H3 v" f! M4 H
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
2 b( U# C& N" T/ ?' I2 F神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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6 B4 v- F+ I( l, w" K" Z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
) i) c: {8 u0 L1 w+ K. P5 h% P小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
- A: }3 M5 x4 D) Y( o老师:…………
8 X1 d# q$ J5 ^滚、滚出去……$ _. ~. i( ?1 `5 a% r4 C6 X
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" `4 a2 l# @- M7 Y: R: R" ]
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……$ Q* r' y7 P7 V* L1 B
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！0 X" q& x7 f* w* b% G/ p
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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8 F8 Y, I- t r( x& O女：做我男朋友吧？
7 a" Z! P/ d$ ~( b8 a9 w男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
( T' E" g# a* |9 ^女：多少钱，我帮你还* q+ y) U; K6 c* U
男：不是钱的问题………$ }9 I5 u: s3 o) k, b ^
8 H7 k4 x8 M# x! m, E F17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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# {- ]+ Q' _; J+ y, t. X, F" m: `小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？, @ e0 Z0 h) h& }$ R1 ^
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 Q- Q3 h4 A: y" o% y1 h小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
* C& m$ q3 A/ O+ r, ?3 @) w大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…" A) B! N$ N/ W
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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