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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！% m. l4 C0 C9 ]
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! F: E9 @; k* p* a; ^1 J老婆来电，说：“老公，对不起。 ”& R" B& a0 Y3 o; u: P
“…………”
1 r5 `* N' N1 a; |“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”) w" M7 s; l* V; e6 ]7 j
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'0 _; k2 P8 e/ Z7 a! G" Q
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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$ ~4 b6 C1 j8 Y" Q% K& u' j$ e小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
' ^; b% Q/ o N6 |, J6 ]意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
7 g, a' B; L% [/ _5 _内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
( W( Q& [5 J! E2 r$ ?* r9 rB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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+ @% k0 N- Q4 D: C! p什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…' l- e% p4 D5 K
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”1 Y& K0 k7 p! z; J
: x- A& B2 D0 `4 W/ T8 c4 ~6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ! |3 u$ P/ T9 `: w, K* \, `& r
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
7 w( _5 |7 u$ g3 c' P他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”6 ]# x0 h& @! Y ]3 ^& D }- r6 L
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”# r3 ~) `; @+ X8 y
! C8 O6 j; b1 [! }8 H2 V' k8.不能让爸爸带孩子
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* x1 X2 j2 K1 Q& s. n* r《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。. y* ^, Q- r- |
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9.这是一种循环
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* P0 l; ]# A; U- y* {其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
5 s0 [) w* a) Q- m4 f我削你，你信不？
3 H! B7 I- x0 Z2 U# H! z. e( H/ F分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？% f" }- {' b! `. i' x* O9 |
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
9 \$ c7 L; W, V. m. q: k神回复：我是司机，现在谁在开车？7 ~) o7 R: Z9 ~2 o4 R2 J, [
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？1 o: d8 V8 ^% Q% {$ h3 _4 S
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
+ C; D+ O- ^; B5 O/ y# I老师:…………1 V: H7 m9 F; L( s
滚、滚出去……
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/ X, B7 @' F" j/ z! }8 Q0 d13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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" A3 h+ @* J4 I$ V X一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了…… u* q; s; F* [& l; h' t2 V
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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- H+ i! D1 s; r( p6 v: g+ Y! Y大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？& J. D: e/ q" F
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债+ D: p* A2 O0 f$ c! k& n
女：多少钱，我帮你还) Z) w: }' ?+ m7 a+ f4 u- b
男：不是钱的问题………
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( w8 V2 s" w, F$ s9 p17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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% p* G2 b4 }- L+ ?小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？9 {" ]# A0 P' l+ w- V5 K4 O
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 |7 g) k4 Q; R/ G+ s小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？' B- M/ A$ f* C1 H& m8 F9 I% i
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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