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发表于 2018-3-17 02:59:38
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& _+ `: [/ O& g2 K1.请拿开你的手！
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4 u5 |( _# |) m$ Y5 O v' Q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”3 w# n6 l; O& B! a- ~
“…………”
1 j' y' |+ {& l9 E“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
( n1 k( G$ g3 m4 `“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'4 h% D: n( R* s3 F
- l' @3 T c1 f% i2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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/ n; c7 N+ \; O% \3.马里奥win！
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" `9 }' K9 u* E4 [5 U) c+ sA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，7 B" @3 q" \. @$ I. x
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 $ L9 a9 u$ p' x( Z5 a" d3 b( r* E
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”& W0 { ]% M% S. \ ?1 }
B:“……大爷，来玩撒!。”
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6 Q9 f( d: _# `! O0 h2 _) I4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…/ @/ i, k( |1 c# ~+ P6 V
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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0 M# W/ ~9 r9 R( A7 Y- J+ ]! ~7 k+ W早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”4 e. h6 z1 S/ U7 z& R2 P
3 @) W6 R$ g% D# S6.我盯着妹子看了一分钟
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v6 H/ M' Y' H0 Y$ K( o) L" M; ~他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 1 L$ F& C; Z1 i6 f7 J
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
; J, F) B- u6 W& G0 p3 S; z0 l! R他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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. O( \. n& s- V* s飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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/ T7 f& F, q5 Z7 ]) p }8.不能让爸爸带孩子
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) D$ p0 d4 U2 X/ ~8 M《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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: }2 m. U- H( U' {& P9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
" T1 Z$ l. V* y1 @ F% T7 a我削你，你信不？
" s4 R m- S0 O分分钟砍死你，知道不？5 B; H$ S+ ~0 F- F
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10.猜不到的结局
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B9 V, P* H0 O6 [1 x下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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% l8 n n _* a7 M, j! j问：你坐过最挤的公交车什么样？* C& }! H( J# `
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。2 ]* z# B2 ~8 w9 v( M( D
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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2 |3 ~& P6 ]9 g/ e# p! q12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？) B8 z0 F2 z7 K' D; s: j" b# v0 d
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！% {4 d7 E7 b2 Y' J' r" y% _
老师:…………$ _; c; }1 c' a
滚、滚出去……; m! J2 i% O3 Y+ ^+ Z
2 c' \' R4 \3 J13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。. ^' T% x( S L
# C: f- g+ z) }14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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# [. r: w& s5 }) p- X6 K6 t今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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8 m9 N: C& ]. @8 k) H15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！( L, t" `7 @3 s
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
9 s7 y" n6 a' |( D0 A男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债1 n9 d7 B& ]# L; F" Q6 ~
女：多少钱，我帮你还
" G; n6 S8 `. q% l2 x, d h% |: j" B男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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. A9 h; ^$ r0 P P. u7 u8 r- y0 t小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
0 Z" [, Z! F" [- o大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
- T; X, N% V) D1 v小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？. V# S) q5 C9 t$ V
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…3 o+ a# C6 p/ n- V" j T! _+ g" f: g
& t, _ I! {; F- t, V9 R, ?: J18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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