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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！& [/ w& c" s' n+ Z( z0 Y5 C
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”1 Z7 g7 L* V( q W5 K, M# }
“…………”+ G2 {# C( V N) z
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”& I2 u X- W& y3 v
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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* e( W( E7 ^" r2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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J3 P1 R* I3 u* A/ \4 R) E5 K3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
$ F# `7 A6 [0 ]. @' }意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 5 ]9 W4 T/ u( D. a! t. n
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
' a1 B7 @0 Z+ M& NB:“……大爷，来玩撒!。”9 I# x; S5 Q- A) E9 ^5 K
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…- Y- E5 B1 o9 N& R! o5 G
& i: n: `) m8 M$ X! \7 J5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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$ ^; T, t1 k4 i- v0 Q. j/ m早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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D t0 X0 @9 M+ h$ ^/ C1 s6.我盯着妹子看了一分钟
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9 j. U% P: p3 p5 s& o1 X他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 8 C$ G. Z# l& r3 L& s! C/ m2 |4 q
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
$ ^# k6 D! Q4 ~$ ?他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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/ X" C0 I+ I! i, u o7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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1 l7 `, v. q9 X$ y* V& }! h8.不能让爸爸带孩子
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9 A& I" k" e9 T% B# e' U《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。$ F+ T2 a( ]& ]; R
% Z2 v+ o3 c4 f2 S$ r; n# I+ @$ o9.这是一种循环
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9 t5 H' G1 k) e其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
, n5 S& U( _5 k# h; F我削你，你信不？3 P0 Q- I& [5 m1 K F% R
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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- ^) q3 b/ c/ t2 f- `% }8 x问：你坐过最挤的公交车什么样？7 x* k+ H$ U& L7 S
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。4 V+ ~5 F! ]# n( j
神回复：我是司机，现在谁在开车？8 L- q! w0 G0 p+ p& s
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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1 w9 K/ T/ J! \( Z$ |. A \老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
V6 e; M$ y' `4 f) W% x( S: P! f小明:因为大人们都去拍其他片子去了！8 H" H# h( L0 ^: O w4 X
老师:…………
' g' T8 ?+ W, u# ?5 b: P滚、滚出去……
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8 R9 D+ D" U& p13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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6 z- e! l2 i1 n一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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, F8 c( z* a. l. @3 h# Q# e% ^5 p今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……" I( @, n, y, h7 _8 \; E& L" c2 U
/ }; g$ \: \9 |& v5 }) Q5 G1 j. D15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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, J# x+ e* l, @16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
( J! w+ }7 w* }$ }3 N& T( T. \% Z男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债. N7 x! U- ]7 b+ p2 R) O
女：多少钱，我帮你还+ u- [) _* |6 E M4 Z
男：不是钱的问题………- @$ ]" ^+ c4 ?, w1 D- Z6 v
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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B3 z% o A7 m9 ?: V: ^. r4 {; h小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
. s9 j4 }. |! m& G- v大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气) D5 \5 v0 @- b
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？+ b+ y3 s/ z1 y, A n
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…# J# k/ R/ h. M3 z
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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