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发表于 2018-4-6 02:50:14
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6 e4 n8 S: N7 X* u3 z1.坑B0 `: n. t; [( p% i
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2 D" j: ]3 E! [" [3 v- R0 V
- ]$ ~) w& M8 q今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？( r/ T) ]9 a- j5 z. b5 @1 [. L
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
9 B5 s8 q0 L- k1 _+ o: Y% w0 I% H女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
* H2 Z" F/ I+ K5 _7 N9 t6 P我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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: C' P: Y/ g+ J+ r同事：“和你商量个事好么？”; u% r$ {" S. K4 ~0 d2 `
我：“你说吧”! G* M6 i% V" ^8 j7 w% _+ s) y4 E. ^
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”& f2 i, |) e. x* j! s+ t% B% K
我：“想借钱是吧。”
, c1 H8 [. S+ k同事：“是的。”9 O' T# G+ q: f' Q Y
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”% y1 ~8 I0 Q! q; ?2 W. i/ o
同事：“你不是没结婚吗？ ”
. V; y) }' Q5 u7 W$ S/ h+ ?6 M我：“是啊，所以说没得商量。”9 i! `) v& j, t. x: l
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3.成功飞跃
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3 T3 V: L4 k3 x5 @& b8 Q5 [“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”0 M7 l9 U r3 }2 e6 |7 x
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”3 b0 b% u& I& q- F7 f3 {8 [7 z( A9 Q4 x
+ V- u! W9 O! L; b# \0 o! n4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！” f! f7 x S, h" b; i4 L
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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. X7 n2 W% m, d) i$ v/ X' q“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
8 q& k2 y g6 X- [- r3 w: z“不洗澡的有。。。”* a: i7 d" i6 D5 p- z8 `
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
8 j7 A6 Z* i! X小明：老师我可以竞选吗？
: Y/ P% T$ H* q6 f8 t `) }9 `: _, D老师：你以前干过班干部吗？/ O# q, i9 F) `- Y9 ]2 q
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。9 M9 Z* ~$ j0 C1 y6 m+ q3 M3 m: |
老师：滚吧你！
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$ o8 L" b9 ]% q/ p2 o8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？” f6 i2 L y( ]9 X
- N8 D1 Z0 J$ b1 A9.火系技能点满
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. D1 i& n. M" j# i' V- s0 _5 k一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”9 U0 M6 m1 N. E' l- r
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”7 a0 E3 f' r3 A3 x& R
5 Q3 s* T& Q" L10.星系之间的战斗
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. `3 v+ B0 k4 _! K) m' ^* @餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
/ A/ T6 g- a! ^) f0 F z# J我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。" S+ B: b3 T+ f M& C
1 S+ e# X* `2 I0 h1 d0 }11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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# X7 O/ ` o4 M) v8 s l- n$ }; I2 l) W, J6 B手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ' m& _8 p& a9 [9 t, m1 F
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12.难得普京大哥有笑容。
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+ c* a5 h+ J7 G- Y: H% S一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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/ N% u$ G! K0 n! c+ e- n# C本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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6 z5 c- U5 j+ ~+ |! {5 ?14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 3 @# K6 y# D5 p4 I
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15.报废车轴还能这么玩
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1 J: v7 k( M S2 w邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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, B2 h* s; n7 [4 C- Y9 k8 b4 i16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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: k& Q$ i I5 x6 S6 J b4 p. Q平时和媳妇把爱爱叫写作业，
; T- a5 S5 a3 a2 O Y我：“这两天不想写作业了！”
, P# @- H5 R: _3 H$ I媳妇：“那就考试吧，期末考！”7 ~# z4 W# H$ D. Q/ f# @
我：“那考完就要放寒假哦！”: C3 V5 ^( e( z; B
媳妇：“可以啊！”! y8 o, e N+ V( g, E- q7 A
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 5 y5 |1 e8 q5 H# ]2 {
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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Q' u/ P' @6 U$ D* j4 O现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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# ]2 q ?- n. n! b/ ?6 L& @4 E18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 / j. i& j/ e# o7 \8 K& c7 {! d
! T/ b% J- ~4 i2 N" K19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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