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发表于 2018-3-31 02:59:00
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) B% j) H; v1 K5 bttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] c4 A4 P3 X1 U% r$ p9 J$ {; s! }" U9 B
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; \2 R9 Q7 O* h* c) A+ z! r1 R1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" O3 W7 w9 V0 c, v! l; R/ d
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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5 ~$ ], G- @' |% @2 ?2.熊孩子来啦～快跑
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" q/ q6 B& K6 H: y女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 O1 g# ]$ g% ~2 \" e; q
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: y. K0 P& A! g2 A& J
女友：从小玩到大？！！; ~" {' }* \+ q. R
4 W; d" K# j' E9 M( i& J7 z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 x+ [. L+ h# Y( ]/ g7 Y% [6 v室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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7 H% R3 Y3 U+ q, R* k4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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_ F. D# H' z9 A- H, P" U5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- s4 a& X. s4 K, ?“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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: N, I; L- P0 o( m晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 9 X {) R; s$ ~
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7.喵星人都是神经病……
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8 ?3 @" @: [0 c9 ]9 C$ E( ^一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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; M1 v3 Y. M- j# {8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 S) G2 h4 g% z一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / ~$ x% V4 ] G* U# P& Y; H D
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 }* ?( n3 R& s4 Y ~8 k
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- M3 W8 `: _/ `" Q" t) r! s他悄声说："皇叔。) R# m8 I; c+ V& r
+ m) o' p4 D4 p+ e6 ?10.一群风骚的男人！
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, L4 o# ?; {2 e 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 X" k* |4 e/ Q1 P( ] {* L
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”9 e( q$ I. N4 p& @
“没问题…”) Y; L" g2 L7 j
“我想不做家务”
; {3 d1 J i$ Q# I; r“没问题…”( g6 ]) D9 G- U6 ~5 m
“孩子你带”# F2 O1 Z2 h, c
“成”7 O$ u, X0 ]( Z( H) K
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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( D$ A4 N! y) c, R/ R" [& [. I老师:今天怎么迟到了- S+ [8 `! n) L& ]% Z) Q' `
小明:因为今天去吃早餐了
& I& x, C8 o, P老师:吃早餐吃一个小时？
: z8 \) t5 k# I( u R; R9 \& H小明:小二叫我慢用; L4 b' V4 |2 F" V$ S
老师:滚出去
0 m& q% H3 j& b! b第二天
. u$ N* t- E" D老师:今天怎么又迟到" D" u' g. h# G9 ^
小明:因为今天去吃早餐了! }; p7 V# u0 g1 k9 L
老师:又说了慢用？
8 ^# x2 T, T0 I8 a小明:不，他说慢走。
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# q. c3 }' g* k% g# v$ Q5 b Z14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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: ?! Y1 Y. }1 Q# T老师：小明，你来解释下草船借箭的。# N3 o! n7 R# Y) t* z! s$ o
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
2 c& i6 M9 N6 `小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 Y: }4 ~) x7 a, Q老师：全都给我滚出去……
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0 d5 I/ ?' V' T! n6 X0 d. ]15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 S" t( z: W4 Q5 H% }# W S8 E2 a; ~, Z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。: o5 h8 V) E# v6 z5 H* P
; Z2 j; @. B+ ^8 A* g16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。* O/ U. k$ ~9 V
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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