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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. W0 X1 D7 A# d. e5 Http://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 3 w8 `5 x9 S' R) t; K7 v6 [+ v
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5 q; s/ j2 j/ O8 Q8 h& w1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) y! Q) J. c0 m9 {1 E7 {$ o
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ + B/ y3 c! b( `& S
. K0 G, r/ U: q' V. A2 V# t) C2 G2.熊孩子来啦～快跑
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8 ~0 [% G1 G0 @) N. u女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 V4 l9 q' ]9 d0 T& N( b+ E$ f, M& F f$ J
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
) F5 E( N2 s. Y/ S$ v女友：从小玩到大？！！0 I3 a0 C6 w& x7 K. C5 B9 m8 u
( E% {) R" L6 r& M. I7 D9 u5 v3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# T9 o1 X1 e3 c) g4 h1 }室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 o# l+ Z2 | L“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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2 G- X: ]$ Q1 z; X2 S' I! J/ j6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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' L; o7 \- v* x7.喵星人都是神经病……
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* G% p! x' J$ Z- t4 |一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : A& l5 k* T% l
: s2 f, w6 S; W8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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, E( }% [* I$ K! Z* a领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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* N* [6 d- V" W/ g9 Z一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 3 d$ h1 S" y2 s- S
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, J0 D( O) [9 E* E8 x& T. V
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + @7 Q$ b3 x: S T) J9 b
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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( r o, J( L) | 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！2 i9 W) D2 S/ f" N; K, {; d1 e% \
# C5 @2 p- C- {12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
% C8 H, e. j9 z9 }“没问题…”' h' \/ k* u" Z
“我想不做家务”
# p, l q5 n, u/ ?( E“没问题…”+ k `! G$ i& u$ A0 `9 W$ l9 V
“孩子你带”
0 Z0 B" W3 T3 b4 ?9 [- Y# ?. H+ c/ {“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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) ?7 l: p9 m. t( w6 n V13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了3 }' t T1 p9 \4 k0 _( |6 p
小明:因为今天去吃早餐了
4 `( O5 i* m ?' B$ G老师:吃早餐吃一个小时？
: l. k+ ~+ l. R" n7 }3 a0 p小明:小二叫我慢用, t( f1 i& t1 A4 D
老师:滚出去' W" b0 T1 \' a! `. W8 e
第二天% J: t+ }$ p @) X' O( Q1 W
老师:今天怎么又迟到
4 J5 @3 T6 f+ }+ k1 K* k小明:因为今天去吃早餐了- i8 w8 {) t* o" w2 I+ A
老师:又说了慢用？
) A' j- U& N5 I, I/ S9 B小明:不，他说慢走。" @8 _4 V' X0 r: f0 t: H8 l
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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* ?! j$ |. D; i, r老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 F$ g! @3 y' N/ i4 d8 W1 U& L小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
5 s( e7 T" e8 j* ~2 p5 `* {小红：这是杜蕾斯的广告吧？# w& z) ~0 }4 I. o
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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' `$ z- ` S6 ~( s: F. l我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
3 m# \6 b! I) z神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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6 U5 M& ^$ _9 A) }* C: _16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。# Q3 s4 f" y9 V- a4 \4 k& f+ C1 E
. j; v. l/ J4 G# I17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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