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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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$ s) Q6 Z7 n3 S. g' o经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " j1 Z. k$ M& E. d' l
9 }( {, ~$ z1 }9 N. a2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
# V! c/ a: u2 q3 F* u+ {我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
$ `5 E3 O$ ^0 n( `女友：从小玩到大？！！3 q- [4 ]( V5 g9 E7 T* H& s( A
$ @9 ]3 V: s5 L% o2 L& ?3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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( e- g. \; ^/ E/ R! d3 `( X室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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: ~ y8 H2 z! P心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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2 S; }+ I2 t2 F" X0 R3 A$ r" E5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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* o# ~, B/ X! G8 q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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4 f3 H9 q1 x+ E6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” $ \. @- w: u, e! c* |
1 K; R6 C, I" V) Z7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 {/ E4 g( \7 K8 W
6 J5 y5 ~' R) M% ?' P/ X- O& o$ ?# k8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......3 j% D, O8 l7 E, F' ?1 @% _
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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: q- g; E C/ z( A一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 [% p/ H. w+ N另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。$ S9 M* b6 X% j/ ]: V5 j" D
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
) a$ X* v$ e- w7 M2 _& N/ D: ~0 y他悄声说："皇叔。3 ?- h+ E. L+ a: \" S
+ G! w: R9 c% _3 n9 k( k10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 O t& Z( @3 C" ^. ~
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( Y2 ?/ ^% a. X/ s, M
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”' y! A3 [6 e5 ?' d* k" A
“没问题…”% g0 s& r0 i( w3 {
“我想不做家务”
2 O+ f% B; \: C" O3 p- }1 b+ P“没问题…”
* o* \4 P2 m5 r1 [* j! N* c* ~“孩子你带”
- s+ r o/ Q( L& r( {" N' X“成”3 ]# B- d% Q$ n$ g0 u- s2 O/ s( z
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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* J) I+ d& e4 ^' [8 h) T13.注定孤独终生。。。
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! O( q; ^ T" }! t* U: }老师:今天怎么迟到了9 W, t/ U$ R5 x" [8 y
小明:因为今天去吃早餐了
5 P6 W7 [& l0 V* A" ~% ~老师:吃早餐吃一个小时？
: Z5 V& U/ {* T6 V+ l7 f6 N+ O( q" ^) X; x小明:小二叫我慢用
8 w1 e8 J% J7 B% ^" R! H9 O' M老师:滚出去
2 C2 B' F/ V% K) X0 I第二天& u+ o% F! l9 p* e" P
老师:今天怎么又迟到/ P+ s% a' F0 V- y. X6 }( \$ z: x
小明:因为今天去吃早餐了
& g# Y2 m& Q% b r& p& U老师:又说了慢用？/ ]( f. B' {( J# X' v
小明:不，他说慢走。) G; {* u# j q
2 H" }; o2 |% P14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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* x- {! O8 L4 W7 W; a1 w老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. G6 W& ~) Y5 j小明： 六个字概括，何惧操，随便射。0 S% o5 B0 D0 j
小红：这是杜蕾斯的广告吧？# ^1 i d, o$ ~/ O! J
老师：全都给我滚出去……5 [7 @( i: [* q! M+ ?
5 b7 A" d |4 c' A15.我有特殊关灯技巧。
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6 ]' F' I7 A o8 @% G我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。7 S8 G* f0 V6 v9 Z! v; V
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 C( M- T) G/ C9 l! n4 R2 \: ~: `( Y
* a3 Y4 l% \/ W+ B) Q: @16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 p3 `3 [' U- {; {& h7 w
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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