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发表于 2018-3-17 02:59:38
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. m4 h$ x1 S$ [# Q1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
) u& s" r& p/ G, L“…………” f1 ^% Q( Z* r- p8 |0 H
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
* N& m3 O8 `# Z+ B“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'7 k& B3 a$ [) N. h1 W7 @) B
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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2 b+ q1 H1 _8 B# |" ^小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”/ Z3 V& O( z! \1 l; }
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3.马里奥win！
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; T' _! f7 Q7 i# LA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
3 A! x/ ~8 O \ b2 t意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
7 a n T- J7 M+ A! k0 S; z* p( W内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”8 S# \' L$ n0 N# b
B:“……大爷，来玩撒!。”
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2 ^( O- W: n- t7 [4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”; Y; M9 I( H8 H3 i0 _
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6.我盯着妹子看了一分钟
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: n6 A# j6 w; L他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 # p9 d0 {4 b8 x5 i% A7 a+ A
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。' H! j0 y( q B W
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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, q8 C* m: H& F1 X" A9 S4 E7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”# Z3 \0 r0 \% c9 ^5 @& j0 m. ~+ Q
& ^. k5 Z# }0 D; _8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：7 d1 x' s0 j5 p/ Q8 ]
我削你，你信不？
7 s0 a9 Q- r! e7 s4 N5 L分分钟砍死你，知道不？
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+ }. v2 S8 M* X. w, q& L, ?9 j10.猜不到的结局
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* p6 Z. e& N, M1 u. }下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"" f* Y" ~2 f4 k# }" z F2 S
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
' w% ]$ j: ~( K% L答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
3 i' z4 A9 m) g9 ^- R5 `神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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N- q* z3 N6 B. E* }0 Y5 I老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
$ s; r3 Z/ y- P3 W, {小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
) l3 M/ _6 U+ ^7 `老师:…………3 O- N* A3 ?9 {; r
滚、滚出去…… o5 _/ w4 K. y/ ]- r7 }
I6 i0 |+ u1 {- o13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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3 p* U. Y$ n2 n; A今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……8 D' o1 S3 @. E q+ `5 I5 s
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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* Y. }% Y- n0 }* e& ^ O: f% p大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！- y6 `4 y* S% l& Q, b P
0 e/ y( d% \& V6 k16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？9 m' S o. a4 @3 ~1 Y6 ]" O; o0 w
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债9 z. C+ t! l4 v- _" I
女：多少钱，我帮你还
$ K# }# i# Q! P$ N' G3 M0 P男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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0 p- E( ^1 R2 E, ^3 x3 t; e小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？0 c" e' I2 A! ^0 h# Z) O4 S
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气" S0 M6 ?# z7 N5 s* v! q% o4 A
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
9 T4 g0 o, P1 _- a大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…1 K2 C; g% J. H9 c
- ]- P/ I" \: V* N. e18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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