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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！9 ~- x- v4 e; P1 I8 G/ L" D- Y2 \8 L" F
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0 k3 A+ x9 b$ l! e! j老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
8 v: C1 _. c+ L1 ^“…………”
$ L9 m T( t! O/ Y& o+ f2 P“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
+ i6 }. D1 q3 W8 V6 L“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。': f+ l9 _8 W3 J1 p! M
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
+ G9 \% T0 X: B* z意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
3 x3 \" O5 `" ?. M内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”( ^) Z0 K) l+ {' e4 } i( v
B:“……大爷，来玩撒!。”
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: F3 A# C; r" d) W1 ^6 V4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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) M" ]9 V- E2 O9 R6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 / t. L& A- _# L4 J: i
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。/ U( ~3 q F; ^7 Y8 l" X6 |+ O. K
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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' [ q; u& a* q- e飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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6 u0 P5 s* U5 A# a H8 c3 N《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。( L3 V5 R, R4 z+ W
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9.这是一种循环
 * [' r: Q+ ]# K8 I) A/ u
. ], c% ?$ M- W# ^+ u3 X其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：9 H: I4 o' K3 B% Y3 N/ `/ @5 Z
我削你，你信不？0 u* N! A/ z g
分分钟砍死你，知道不？# b3 b5 H- {* }; f* V
+ N* }- V/ t, M: }4 S3 `5 E: ?1 S10.猜不到的结局
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; J* Y. U! p G( v$ k下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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. m" F8 F+ @% M: Y M! \问：你坐过最挤的公交车什么样？2 d: N# y# J7 i2 Q4 C+ N: B7 k* n7 i
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
, W: q& V2 i% g$ F) e4 [神回复：我是司机，现在谁在开车？+ e( Y+ w3 T0 [
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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2 Y7 \& B2 x& q3 {老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？0 V# @$ k+ V9 }
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
|0 q# k8 X9 V: j! l老师:…………' |: ^8 j1 K& u' h, C* v! K" R
滚、滚出去……
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0 q. \) u3 N3 n, }) P0 N13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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, c4 S; x5 D8 h$ b3 w一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。* g' A; |- W1 r
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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8 `( `; |4 p- c) a5 Y今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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2 Y- h& P( Y: |3 v# N2 V- j' L女：做我男朋友吧？" c) a ^7 G3 d. y$ l% z. I: b
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债7 ]6 z7 R( ]9 s3 O
女：多少钱，我帮你还+ Y$ B2 h) b! Q- N2 N; \. X
男：不是钱的问题………
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% J! i* N* W, {17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# c& y4 y/ D, Q6 _
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
- B7 w# ]( Z9 q/ ^小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？( @6 h8 V; Z. `
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…% w* U' Q. ~" {
5 ~1 P: _/ ^2 n18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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