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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B; p I" N) V* V7 j# E
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: ]. v1 G, r* Q2 v A& P今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
" k$ Z3 Z* d3 K我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
( |4 `, {3 q8 Q4 _- [女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
& J- s/ @; s0 q( \, |/ r: G! P9 _我。。。: a' T: b' k+ y1 F. Y4 @
+ o! u% Q. C( ^6 a4 u, [; U) R/ ~2.这魔术都玩烂了
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# n P4 T/ f1 z% p同事：“和你商量个事好么？”- C! q) {& b5 Y/ x7 F. l5 p2 |
我：“你说吧”
! z* E& `8 E0 {, I( c* w6 L* G同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”) Y3 [, ?5 ~+ m3 q$ c# k5 s6 x
我：“想借钱是吧。”
* |9 Y; ~/ u/ E6 x同事：“是的。”
* d- w: Y7 n Z. _# ~. E我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”* F# p# ], |% g0 i4 p) R8 [# g
同事：“你不是没结婚吗？ ”
0 D9 B' O, v% b我：“是啊，所以说没得商量。”
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: R5 a' Y0 G( s* M4 V, Z! ^3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！” _7 l4 g) `/ h, s4 c
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”/ T" x s* T0 ?" a+ E
' O$ V1 ~! F) e$ t% Z4.捡来的吧?
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}+ C! h: ]5 r% M! y“天儿真冷，都被冻成狗了！”- ~7 b* q- u7 f3 ^* d* j' B
“别慌，先吃口屎冷静下！”! e7 }! J4 L8 ~2 R0 t$ L
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5.打不过熊孩子啊
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a6 Q; s! h2 \, z' F“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”/ W# W3 h z5 L7 w) |
“不洗澡的有。。。”$ X/ Z" ]: _6 G3 t; i
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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. H" Z& g% `2 e: {- G0 C. @7 y7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
$ h4 _) S K; |# k7 I$ f8 c1 u3 H小明：老师我可以竞选吗？5 ~: e) c, K% K5 U- a* m' n
老师：你以前干过班干部吗？+ S$ f+ V' ^# ~0 z
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
0 g- w& d) T; @; Y5 F5 I老师：滚吧你！
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2 d- C; e. o- f9 ]9 B1 v8.看的都疼
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, k1 G8 b+ r" p6 e9 w( z! G) ]5 M一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”% L6 _3 m6 h8 T5 i( @
7 {) q5 J4 Z8 g( P9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”. k0 J2 Z1 i! T# X. @! S
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”" X" L# a3 ?$ i U- @% S |
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10.星系之间的战斗
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" `, v+ M' a! u* c& r! e) C0 q餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” |' [' q" [* O9 g l8 ?
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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* ~7 W- B/ x. N$ \& v, M12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ' H1 |5 d4 ~4 N! ?* E; {% d8 v
* v: o( x- O C9 {6 q6 }; {% s8 D: b13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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9 p+ V/ ~; W }14.唉，真为哥的智商捉急啊
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/ L0 D9 t5 D$ ?" D一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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6 H+ g- J; i2 w5 ]15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 9 c$ @& e+ h, g! K8 b& o
' a1 \+ b( U7 C# q7 j7 u& R16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，! l% t3 Z5 |3 ?; b5 x6 \
我：“这两天不想写作业了！” R/ ^9 `0 e# Y, y
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
/ R$ P5 m7 q5 Z# a2 x% O我：“那考完就要放寒假哦！”
8 p6 d, Q8 F7 q# D; I5 e2 r R媳妇：“可以啊！”- X1 E0 c$ H% B
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 0 j4 I8 b+ D: e( Z# t6 S, q
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ # N7 K0 t, `+ D, _5 Y) d r/ U
7 u' [& E7 ?; F. b" T) n. S18.史上最恐怖的女司机
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" B& J2 K3 z# Y. d: w4 a别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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