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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 b# [ b/ P2 l ]+ Y* ]; l1.我靠！放屁了，快跑啊！！！. e- I3 q5 E( ]$ k! u
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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5 h* `* h/ ^- ~2 Y/ T2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( q* ^& @, n4 X. H2 L( t
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& R- G) r8 t. `! @1 [, A5 z女友：从小玩到大？！！8 W2 h- j- T; y* U$ h; h3 A
# w1 {! p3 ]# g) z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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6 O( k* E4 A. B" H0 V" v4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! u% W% w5 n5 a% x
, V: G1 q% P5 K5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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/ c! |/ R/ r" T& _- Q7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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2 T; Y5 |* g( |7 f. a' T3 C8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 c1 E# c& u5 u领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500...... w6 \& u- y3 k. l1 M6 R
5 K5 Z" D* u' |5 n5 L$ G9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
1 C- x) K# L# s5 W$ E另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
1 \- P6 v' w; @3 r4 J* n* _回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% R# I9 J: }: E0 X他悄声说："皇叔。
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" J# ?4 }$ s) K10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ( u- b5 y+ ^1 b4 Y5 }8 | C
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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% [3 F7 B4 ^: M) N+ n1 [: o12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 O- A4 E4 w* l( D' K+ i“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 A; m6 o" ?; y: |: t. N“没问题…”
1 Y- F- \* @# {8 \7 m1 k“我想不做家务”
" ]/ I) z3 O9 i3 s* b. N“没问题…”
1 p) c6 e! \/ ?9 t- I+ U“孩子你带”" g* x7 i$ G, h) r0 B4 O6 P
“成”% X$ M! `8 y6 q% f l0 l( a% |" u
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) T/ W5 {1 Q0 o) E: @+ y+ i“你说什么就是什么，快用力啊！” o u# k$ \2 y9 u9 j
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13.注定孤独终生。。。
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& o$ q1 G+ ? A k+ }! ]! v: i5 T: G老师:今天怎么迟到了
$ k; I4 f" T! K/ n小明:因为今天去吃早餐了# E9 Y1 P/ p! V5 ]( x" \
老师:吃早餐吃一个小时？6 O! E8 W2 H1 Z7 ~5 w; r0 ^- F r" o
小明:小二叫我慢用
0 |2 q9 E: U3 P- v: B* R老师:滚出去, x5 q' {! ^8 y6 D2 }1 L
第二天
2 ^0 q& Y# u5 y% G老师:今天怎么又迟到6 }5 N/ u% z7 Z8 b+ p' d
小明:因为今天去吃早餐了& ` |; y3 t3 K& a' f3 M
老师:又说了慢用？
$ L$ z; K- n v! T4 I" y小明:不，他说慢走。- j- a t7 `& D3 h" t6 v! a6 @2 h6 r
$ n6 M; i$ F2 X$ C3 ?14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 ~5 Y* n+ h2 i) T9 k( [; A6 v1 p% q" L老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 e' m# |) G |2 t$ D0 Z0 I小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
# ?; y! Q! W9 w& z0 ]# J. y: D小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 s# H- g) f. a5 Z2 L' V1 v2 G( G老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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@6 i6 M/ A1 H4 y我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。' P5 l1 d1 P( c
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。- ~+ e q7 Z6 q9 i9 i; r6 X7 U3 U
# M0 L n' F8 D+ i$ {0 z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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$ l. c/ H6 v" ^/ W" ?# A& w17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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