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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" h( g5 i% p# m5 U
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 [) d7 N% ], z0 O) ?3 [! t6 V7 E/ l
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' W5 v w" b- K4 b
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。7 `. w" R8 H) G0 \% g5 z
女友：从小玩到大？！！
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( L7 j* n8 X2 E# X3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” $ d- A7 h" C9 _- V, d8 M9 h
4 W& h+ r7 f d, ~$ o* y5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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% E; o- ]( W i0 g* U“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 y+ f9 x: w; }# ~% F3 b
+ w' w: O+ S. {) \# ?2 x- {' W% W6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 4 A; Q7 m Y, h( y5 G# r
0 Q6 d8 e6 {6 ~. k: g' Y! p3 j' C7.喵星人都是神经病……
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4 e* N! Z9 W+ n/ `, K一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ # e4 I9 [3 v" p1 i2 t
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# @ L: _* O8 D- w! A
. b. S0 G/ |1 z. n* e9.老妈，老爸用胡子扎我
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, J, e5 I( s+ d% Y1 v( e一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” & u2 \1 j! v; y
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! a0 I( L: B$ U回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, y% x; q- W) {* s! e他悄声说："皇叔。
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; p% j* f8 i; a10.一群风骚的男人！
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: Z) O x* F+ J! H 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) w6 f8 @; h: X& S
! D, n j$ G0 A1 ~" \+ D' P11.我有特殊报警技巧！！！
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! U' b8 F% I# _/ }- v! m9 u d0 G, e俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！. \5 k. p1 R2 I
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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4 b4 f: V B( Q: a“老婆，这月零花钱我想多要200”
/ o4 z/ J, o( f“没问题…”1 [+ [! W7 X: W" h& R2 c
“我想不做家务”
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“孩子你带”/ l4 w0 x$ J- H, M
“成”) y; v7 m/ R g
…
* j# h$ x& q& `2 b f1 d0 v5 r“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了' y. O$ z8 Q: I) x8 ]- {& G4 J
小明:因为今天去吃早餐了
( l5 H5 U7 U4 H$ E# F# D7 v( A老师:吃早餐吃一个小时？6 W. i7 N; a$ ^2 N" s* e) N2 N) p6 H( ~
小明:小二叫我慢用
4 I T/ J+ c3 @2 q% ?老师:滚出去
" e E- E2 g" H1 X* M# r% W第二天
4 O F/ C" d: A4 |+ t$ h6 o老师:今天怎么又迟到
2 j) [( T) _( }/ e小明:因为今天去吃早餐了$ P9 q( i% W/ C0 \& } ?
老师:又说了慢用？2 k2 g, a4 Z! U, C
小明:不，他说慢走。
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, F- o& ?; ?, A' c& L' }14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 ^5 k" \( `2 q" |1 `老师：小明，你来解释下草船借箭的。
8 Q8 v4 f+ F7 H6 C* ]4 v小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
1 J% ?# ^2 n$ W. @% V6 b; N小红：这是杜蕾斯的广告吧？
9 E7 ]0 R! e* W/ r5 y7 C/ `0 ?老师：全都给我滚出去…… K/ J* B- G& C) u- C$ h
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* }0 z* V1 Q. y" ?" m7 r$ ~神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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9 \. r- a. w" |$ s( A8 s5 s家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。2 ?0 j2 x6 [* R( K
# ?4 k) T+ @2 M) ^) {$ i `17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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