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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; f' P6 L8 z+ G* B
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
& t3 K1 O# Y) O" `我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。2 E T+ ?5 r$ L8 ]4 a
女友：从小玩到大？！！* r# l' p; g, q% y
0 X/ K' p- W |/ V3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( T- V8 u# G P% T* r' e0 I
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 3 w- H; k4 ~/ {' H$ E
# I* A) Y1 n. \6.快来救救我~~摔倒了。。。
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2 G9 @. o$ y: R9 A9 }7 {8 b9 k0 h晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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* D3 v& g. O5 G7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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7 i) z2 U0 s6 `9 d# W! X1 R8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 [7 ?2 x. T% e) v. e领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 F) w+ @# f& K; g# S, @+ u
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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% \0 [2 k, D1 G, u$ _9 Y7 H* t一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 2 [6 L+ y y% y% x
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。5 v: w# D# F+ A' a0 C; [5 x
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 Q* J8 V6 a" \8 Y
他悄声说："皇叔。7 u. Y$ b2 O- e& j; C
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10.一群风骚的男人！
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# ~5 o: g2 G' L, R) e, Q/ v0 r" A7 l 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) y- }7 ]9 |& }, I) y& Z' o3 q: q
& V' B- X5 }( ]# r11.我有特殊报警技巧！！！
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, t' P2 g! T8 H6 M. _俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！, k& r B% U a; {( e
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
4 c M4 L" M' _ I“没问题…”
/ m& g# V' h1 _“我想不做家务”" @5 W1 U% B$ q& M! H3 w: Q
“没问题…”
3 O; [' a3 E6 o8 ?“孩子你带”
+ w: t0 w; }1 P“成”' Q: p' Z( W) ^, C
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
! w2 `- S# c; V5 z小明:因为今天去吃早餐了
' J0 h# @( }& m! ]+ W" d老师:吃早餐吃一个小时？
) m4 u8 g+ m+ \( j9 r# ]小明:小二叫我慢用
f* j8 U% {( d老师:滚出去
9 r; _3 d9 y; o4 }第二天
% X. v) F5 }9 _/ N' ~. a1 Y老师:今天怎么又迟到
! @0 I3 m5 E+ l7 h' E9 L小明:因为今天去吃早餐了, x% P- }" Q9 ?2 D/ _- T" d6 |
老师:又说了慢用？2 {! ]! v! v' R5 R/ T
小明:不，他说慢走。
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. J! P- R1 s% a8 s! c14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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% h. Q7 Z- X, t老师：小明，你来解释下草船借箭的。
' Q0 Q: F3 o1 y+ F小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 a. l# u6 Q% v& n& t W$ z! I/ T. N
小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 ^/ k. b2 h; ?" p* e3 k
老师：全都给我滚出去……% _' e! O, p, y6 K; L+ o2 X7 Z# i
$ H" k) ~: N. c9 c1 g7 G6 [15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# s+ L3 l- M3 c& G G9 x, G8 ]
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。# z T7 S, G2 d9 L
6 e9 u0 A u0 i16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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