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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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* T5 p0 C3 x$ g& o/ [老婆来电，说：“老公，对不起。 ”; Z, g- D( \- q5 C D
“…………”
( ~' ~, a# U$ J& q1 z! `“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
/ `' G3 q- s5 }. u2 ]; ^“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。': Y& v4 N/ C/ I; S d S
+ i& n J6 U/ g! u2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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. [9 b3 F* b4 z3 IA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
; P- u+ U; ] ~- e; G0 _' _意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
; f6 b# e: _, t$ y# J& Q内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
* k- C3 v' P. |' P3 PB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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2 E8 U2 r+ y$ w" |6 N. L. ?; t什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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K! J2 J; u: Y2 d' x2 P& J9 x7 E5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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+ \6 d" h: X0 H9 x, v7 m早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。” U4 N3 ?6 M* g$ I$ f
$ S2 z) r7 s; m `% {. T# d6.我盯着妹子看了一分钟
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! ~7 c4 t5 K. V, ~' [8 W) g他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
4 ]% s P1 o- k握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。$ w) B8 n& X6 f1 L0 W. ^
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”% @: w' r0 V/ I# H% g& Q
* }8 E2 {/ c2 ` I7.不好意思，午餐没吃饱
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! l0 t% c& g- Q0 J/ l飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：( _: z6 }, I; q
我削你，你信不？0 r' Z' F0 s$ ^: O l" T; P
分分钟砍死你，知道不？/ m' f: @+ h# T& `
3 Q5 d1 ~* x1 Y( e! a8 ]10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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% I7 k+ Y) m0 m3 k11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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2 u+ T( `5 m7 {5 j问：你坐过最挤的公交车什么样？: B0 o; o g6 R6 e
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。0 W8 X# E$ J# j# i0 X2 Y* z
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？9 ^$ m7 B; ~' Z- x% Z7 z2 u7 D! y
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！5 S+ x N) H" b
老师:…………6 _+ q! ?5 Y) J
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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% i i3 }1 X4 u6 e U& J: n14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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; h$ x8 I& J3 C' ^ Q7 P3 H% B+ e今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……6 v3 u5 {% @1 F; {% w6 N
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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. X1 S2 s# F% g6 u2 M4 ]16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？ J6 R! Q7 R* w" ?- ~4 G5 E3 |! M
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债5 v3 E2 U: s4 S+ s @9 \$ R# g
女：多少钱，我帮你还
/ L) K) ?9 c. y! U9 @8 d男：不是钱的问题………# T A( U* b+ x$ n
' X6 V. J# a0 t9 {: i. K17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？, F' c7 r+ j; t5 ~( p3 t) w
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
$ ^8 F) @7 [. H1 t' X, P- _9 b小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？9 Q+ C1 i# Z2 [* v2 c
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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( x' B+ J! i2 [9 f- I$ U+ j18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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