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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。- r- Z/ S" c k: U9 }7 ^$ y. H2 d
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”# k0 L4 N+ L* @7 e! H1 w A/ O
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”; ]/ s/ t4 X- Z1 F, t7 u
老师：“给我滚出去！” 0 u. o9 p" a! Q; S* E
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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. w F: U7 @2 _# D8 y13.少侠，小心闪着腰。
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( t% V( {* C% _8 Q: N* U' f今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”# L% U6 S+ u! L5 J7 v. V6 \4 b3 J* ]
* N5 ]/ ~3 [- r14.哈哈，总算逮着机会了。。
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, t( B0 u+ X3 c w9 m0 _0 j! g3 F女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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X7 A' p( h8 o4 h7 ^8 I15.我朝大公安出巡。。。
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5 P5 f- P' r" R' a今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。2 b) R7 Q6 t/ D6 [
我:啊！: g' B: e0 H! U" f1 h
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
/ H h8 l! d! k, r我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……. w! E: {: S! j5 i' F$ l4 p
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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) b2 G, j& {! c3 q8 t9 C媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...2 B* A5 t4 [/ e7 w% E. T1 V o
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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* g( f; ]5 r1 E$ d, j话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。 T6 J( b. F+ U- _
终于有一日又冲来一男人，
" w& O2 {. z: W“这下有人替我分担了，不用那么累了”
6 |) y; ]1 o" y% |3 l# h, k4 V$ ]结果他周日也没法休息了！+ W) z4 _# _4 z' S2 G
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！3 X# g' U) D: B2 u3 I; w- ?% U% Q, b
. Q/ s- d( i7 \1 }: b19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”$ d, n4 S) q4 d0 S/ G9 ?; x
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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