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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
2 Q0 d5 \2 Z* s2 W8 `, Z& H( j我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
& H3 T4 @; [! U) A9 F& I+ ` g7 y女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
3 }/ j1 v4 |! L1 W; e我。。。
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( g' ?( l' ?0 a# b" T2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
/ [ C7 s, z5 x8 l0 B我：“你说吧”. \& ^6 G! ]5 L) p3 }5 {* A
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
q1 G. o0 ^, p" g+ r4 k我：“想借钱是吧。”
1 W2 @4 R5 D5 x; u9 m" T* U同事：“是的。”5 `/ U$ _6 o; v- L
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”) U! i; j0 m8 |; r$ `/ `4 d0 G% x
同事：“你不是没结婚吗？ ”. D k# W; ?- t
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3 A5 a! h, d' \% {$ p8 `3.成功飞跃
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; Z% V: u' s; B4 h; P3 ]" M“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
6 t9 @ S. C: y D& M% f. q9 L“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”! `: C8 z8 [$ ?
“别慌，先吃口屎冷静下！”- ?' t% |+ b/ G: x9 _, \
~8 `& U. \2 h1 [) T; K" h2 H5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”: `8 Y1 P! F; h+ A5 E
“不洗澡的有。。。”
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8 t: E: f; `1 ~8 u0 @( f% K/ d; Q( i6.不要骗我
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6 F5 E9 @! q0 ?' ?- {- I9 @早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。/ B/ E6 {8 p H6 B# J5 X5 @0 E
3 e; H( g- j- @ n+ p3 U$ Q, N( D7.简直屌
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! h. S- o3 z- J' m0 a3 Z& u4 ~5 H老师：新学期开学了，我们来选班长！
9 j3 g2 P/ Q y2 U5 Y/ O小明：老师我可以竞选吗？1 d) r2 R4 }: u8 ~) Z) Q X- N
老师：你以前干过班干部吗？
8 U' T& F- J# i+ h- ]- Z* I小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。8 {' m6 W. S X/ ^, o) f/ |* l- P
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”; i" _: m7 B' V) v6 Z$ }
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9.火系技能点满
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, l7 _% a+ h. p- R2 K/ h一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
4 p. b: Z% Z7 x# D$ ` |8 B我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
+ H/ ]9 B! Z! y+ z我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。4 ~7 r# I' F, R L
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 7 D! w8 z9 _9 E. E1 p; V+ q. j
# Z, p( N7 e0 P, e, I3 r- Y4 E12.难得普京大哥有笑容。
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: _# ?# `6 h, R% A& q8 O7 \6 a% c一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 / @7 h1 i, `5 L8 O% ?+ c
+ Q4 j: F; s q13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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* g1 }' G; ?2 q1 ?! c) C2 @* o! x本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 , Q3 A& L R, H% f: {$ W( l$ c4 y
* Z- v$ j' X) z$ `3 J F7 M' e14.唉，真为哥的智商捉急啊
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& N7 K5 N3 a8 ?/ \" k1 @一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ u; S% O+ V* M
# V) \8 V, c) M! D( S% H, O# a15.报废车轴还能这么玩
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/ C$ Z' Q% a1 ]2 F3 Q. @/ x0 u邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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9 ~" M0 h: S4 M5 t, L! G [16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
) w2 J. K/ B; k6 t& P! t( n我：“这两天不想写作业了！”
) Y' M1 Y/ B9 F! N# Y& Q& ]) ?媳妇：“那就考试吧，期末考！”3 b, I: W0 H. ]2 x
我：“那考完就要放寒假哦！”: ~4 n1 x$ a# q* v" z$ H% q4 L. T
媳妇：“可以啊！”
- D8 S6 S; G. \我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” & ~1 _ F2 D" K
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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7 F6 O1 c. R& D6 O5 K$ k现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 3 L( B) T, L& ^6 }
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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