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发表于 2018-3-23 02:51:20
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8 n: M3 ~2 a9 \+ }0 T1.简单易学的金属球悬浮魔术。3 c4 k* K7 l. m4 P, f+ G, O& B* O
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5 ?% v& Z- H2 r, \最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。 * r0 Y' y9 ^* s
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2.史上最強壁咚
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/ _7 T$ x; Y3 K9 ] L; \3 A' j* L小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马…… 5 } c! J' V: |1 i6 ~
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3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕,想吃吗 ?
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5 {) \4 ^! ]8 ?) _0 z# P( j俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么? ?1 E% S8 \! { r) k. |; t
, q6 F. J5 v: B7 N+ N0 b4.不信你不笑。。 . I$ p# N& `: g9 o
4 H, }4 O: \8 d; J9 ?下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!”
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3 T t- ^/ q& h$ h2 H5.国外一监控摄像头拍到的,一只路过的大象看到地上有垃圾,竭力把垃圾扔进垃圾箱!给大象点个赞!!
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_; t' @# ~! y/ ^前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!” \8 `; q$ ]% Z: q/ M
x6 k4 @2 S6 j8 a% d& ~ `6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸,真是醉了
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晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。 % a# a. ~9 Z, V6 \% Z; k7 ?- B! b
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7.这脱衣舞,逆天了。 9 i! a$ `8 T+ f% ^
- f* X# A2 ?; z& A" B在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。 8 u% L$ w: w4 L- L
- r/ R% c5 z3 q9 m1 A* c7 l0 i$ q4 z8.活生生的例子,不作就不会死,哈哈哈哈哈。
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. f2 l2 t+ n( C* B; m又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。 , V+ \6 Q, o, O3 q! d
* l* @8 ]) A* }8 w2 d9.心情不好就看看这几张图,超级治愈
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9 x4 N' p& b. R+ s' Q挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。8 j, R. W/ U' J' s7 w
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10. 衣服质量还挺差的,稍微想挺起胸膛做人就撑爆了
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