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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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0 L' m# _" m8 D1 Z7 A' K/ N; @. C* P当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
- ]* Z, r. {. ~% b, l; o这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
M$ u' D% r0 n: ]/ c/ E$ @你们玩的真好啊！  3 G3 G0 a. O, [! o( A# }
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ! D1 u- Y. d; @5 B/ v( I; w, e
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
, `+ H0 P+ k) R这是在表演贵妃醉酒吧！ 9 X8 ]0 Y' I W2 x3 V* g
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
1 W7 S6 G7 u! Z" o, n; `) d+ h好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  3 o( T/ ^9 B# j" }" A, F
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  : v( X' V9 H" k0 C& n% Q
如何让尴尬的场面更尴尬 
- d* }) {( `0 Q% j( n生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
$ d* B% k/ ~/ W城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
# ?* Y6 S" J) a# z小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
$ p9 K$ l% B* {& c) o
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
1 G6 v5 J' Z4 V# E/ {9 A: a/ i8 l1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
1 D/ R* [* _" B) E1 r5 {# T) c& z9 E4 u后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* `8 {$ l9 I9 m/ C; v" u再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
8 `/ R! `! f% J3 U到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
+ P* N8 \( y; A1 Z我想了半天，说：我只知道最后两字。/ c- M7 C7 P+ M) C7 W
老板说，啥字？
( j8 t3 o' _% g- v% I7 [我说：胶囊。. E* W0 d, b; v* [. `
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！' o4 A" N) o ~5 U' h! \% n
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。4 H- G) L( I$ r8 ] E8 }- g
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
& X8 ^: Q/ B) O' o* m4 \- a4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
w0 p. H9 X/ z* B4 @" ~% F. V屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
2 n6 R/ s) g+ H1 Y, I0 A5 l一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
9 W& V, k* R0 t ?7 D5 l1 P1 p, Y遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
8 x3 i, J8 K9 S4 S& a5 W# z6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 H U2 X* o5 r& `- ^3 ~我笑了问：是不是当时很浪漫呢？0 u/ h# o( n" Y
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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