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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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' h0 R' e( S* v- m+ m, ~. `当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
$ |8 |; }4 a" y' f这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  6 S. Y3 f" Q& E6 G
你们玩的真好啊！ 
' W: D' x9 ~; e2 ~( _! u- W8 t就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  / p3 C# U% |" W% L. k$ s2 \9 |
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
8 l2 k- G+ F! e( {这是在表演贵妃醉酒吧！
4 x; U# Y$ M+ g! `狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  9 A5 [ ]7 A# a( O
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  % } h& c6 k6 ?7 z+ v1 _# k
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
, e) b5 J, b7 D9 _% s' m3 Y如何让尴尬的场面更尴尬 
M, l; ]1 C- l& Q8 Q1 V2 k# G生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
6 m3 x; D1 u3 ^; M+ e城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  5 H( J7 r7 c: Z$ ^$ C2 F/ v% B8 X" M) I
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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4 ~! v9 P3 v$ c& H* H+ _爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
5 a! P/ @7 h, G H1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。- E2 A& ?' K' U* T
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
6 i2 m9 m3 E0 {+ J h6 h再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
5 S4 R4 H% u& U4 j1 a8 Q& q到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。9 A/ n8 t1 k4 H5 I5 e/ v0 n
我想了半天，说：我只知道最后两字。
4 C5 n% V8 S; y- w5 i8 |. K0 Q: ?5 J老板说，啥字？, j4 I [5 s! T$ y% M; w7 w( U" C
我说：胶囊。
/ C; l* ^- ?- q: v8 ^1 d老板：......
* B" i+ {5 T4 A- }3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
: T8 t& H( e- ~8 ~8 I前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。& H$ H' w6 P9 r# O& t
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
- J! b# V% w* B2 E4 ?屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。7 @( i& F$ k5 U( Y/ h, U- i5 a( [
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ G& y/ S4 Z' j; h! u/ A# q- C
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
) n. G2 _( O- G4 j: ?6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
2 E+ l+ ?. D% j我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
& U! |. `( R# f1 I4 W0 J我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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