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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  , [ m, C1 _' u- S' Y2 x
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  3 _* @1 k% t# Z) ~
你们玩的真好啊！ 
; m$ I: E, q, z3 c* R" n( {就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
8 d4 P# k& V* \/ [* T# {你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
. }7 @. Q$ D8 H0 X! R1 S' i! o这是在表演贵妃醉酒吧！
7 C6 M+ z0 B/ F- j( ~/ ` I狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
/ @- s: Z5 r6 ~; |4 W+ B8 L好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  9 G7 d4 Y( }: C% B* B" d# j0 v
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  6 a; m" }- C" A5 W8 q
如何让尴尬的场面更尴尬 
% c( G% Q5 l4 |+ V生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ; K1 v6 d: N4 H' p7 M
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
3 ?& j5 v+ C1 M$ P: c5 J小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ' v( _0 s9 _( N8 k. ~+ z6 T" Z* B
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
3 o$ C9 O1 Z7 b4 C; L后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。 b" ^# w* P, l0 x
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
" Z+ \" v3 x9 ]6 E5 t到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
9 _1 ^0 ^! a( v7 ~! _/ F2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。) ? ^% e0 b& q7 ^) w& z
我想了半天，说：我只知道最后两字。) V: u+ o$ Z* d% m' i
老板说，啥字？) ^, R- x" L2 E. [6 E6 K; R
我说：胶囊。
* `# r* O5 \: [+ A老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
: o% Q% z8 d5 ~1 f Y+ o前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。' w3 s, g1 f% [" ^! R; M
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。8 N2 I$ Z/ o' K- X) ~4 K# B
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
2 X7 e+ V& l" Y( N5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' k) R: y9 t. b( Y. g3 t
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
{6 `+ W+ y7 {2 {! A遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
# o. I. P) E/ E5 U- ?( `: m6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
# l) e# {: U( m: P我笑了问：是不是当时很浪漫呢？: o9 m7 U8 I* L9 I0 X& t
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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