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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
& t' ~* j6 `' W; L4 z3 q
% d# |; f& i1 r当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
2 I% L& d* c( t5 M; W) i) {* N这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  _# M' E, ^& [1 Z! m$ {2 J3 T) A( ~
你们玩的真好啊！ 
& h2 `/ U' L& L& p7 M @4 W/ s- g8 _就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + k: H% ?; Z/ m% a. q' Y
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
3 n: E1 H( K. D) }! t3 D. q- I这是在表演贵妃醉酒吧！ ) e) `2 O" K. X# r
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  & K* V7 l2 o# }, x$ b3 @ V( [
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  & r" o; N# M9 _) i5 |+ G3 F
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  / m3 M; ~# V# C( }8 r9 o
如何让尴尬的场面更尴尬  ( h% T4 ~! {" G8 r6 B
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ) z& C. P5 D0 G
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  2 \0 b$ m6 {) G- S
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  : h w. y4 [0 _- K2 _: Z
. h( _5 h, p& @$ G2 H爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 0 X- @/ I! `! E {4 W
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( p# e6 W( v$ |9 l/ l后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。; \3 q" z- }) f2 g4 V: ?9 I/ e
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。3 J) P. |* X1 X# v
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
( G3 B% I9 Y9 t! C( T0 D V2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。9 u. U$ P5 Q4 t/ Q+ g. W1 |4 z' g, i
我想了半天，说：我只知道最后两字。; b% h+ d2 d" y; W
老板说，啥字？1 s% L+ l0 U& R. Q
我说：胶囊。, A+ x! v- n- }( V! C
老板：......
: a' H! `3 b9 G; L. {4 }# ^3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
/ f+ c& n7 y2 r% L% M5 U4 e# F前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
! K( G1 ~/ z9 q+ m, \, p/ j男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 , d# n j% l) ]
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。. Y8 K. |3 s9 ^; U: C' f9 h
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
* o: h- h/ e k% r3 f5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
& x% o. C4 M5 P3 Q( Z9 b一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
' w3 h3 p, R/ h遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
8 y$ w: U# D8 Y2 n$ N2 B6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
U1 z/ b6 P3 p9 r" V% ?9 j0 \我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
9 \# h+ `5 e! f, n5 @7 P+ u3 {) g0 v我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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