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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。' M, F3 ?! b/ S" }4 ]* A- F
! l: d3 f# f- ]: [9 E6 G- z. G11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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8 e3 d; j: L- B G" |+ J8 A, u) c老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
) s" R7 K# r$ E, P1 ?3 y小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”( S- k: d; k u& b( M
老师：“给我滚出去！”
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1 u+ g1 ?8 r4 v, m% S2 O6 r12.包，可能是中国足球的希望。
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3 E+ v: C: v( L" g2 g4 w/ @6 ?快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”! C) i, w% X* L( y
, u6 C( ?4 x4 m: W" A14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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! z F& I- b; M) `. y! N) e今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。( i9 B# k0 A% q9 v/ ]4 v
我:啊！7 Y6 S: i2 C1 C0 p, H
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
; A: | ^. I! Z" g1 x我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……, Z8 C C, d5 X
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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: E* ?9 i0 n4 [' m话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。 L1 y) j1 f% |
终于有一日又冲来一男人，$ v6 f" y$ h- A
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
1 R7 c4 N2 ~! L7 G; E0 @1 U9 z \结果他周日也没法休息了！
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/ {7 E; \9 A7 i9 p, K1 F18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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0 r3 Q. Y y9 M/ }# F* H原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！: Z4 m- `& e' L' Q( J" V+ m
- h: G w5 I3 Y19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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