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发表于 2018-3-28 02:53:19
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7 z' _" w) e8 o8 a刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。+ v5 L4 V' A3 ~5 p# n
6 [' P2 i2 C1 O11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
; R5 b2 B$ S6 p, _4 t* `" L! Y小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”3 @9 ]8 O: g% i% }! m
老师：“给我滚出去！”
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8 d% ?+ a/ A% Y- \, R. m+ L/ ?" h: v12.包，可能是中国足球的希望。
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. ?4 ]/ Y4 I6 R9 B" e! T快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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) q# {' W7 @& x! ^- e1 d$ T13.少侠，小心闪着腰。
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, p: Y- E% o, ^* j3 B/ W5 {' D今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”" D4 V- K; D" y+ S& |8 @4 w
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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( k I3 S7 O% f2 W6 q( g# S) @' e女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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: Z9 p5 [0 H; ?今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
$ J# Z/ y& n. L8 A7 V# y. L7 V我:啊！
7 a4 R1 ~8 v' f! t兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
3 t* B% _+ v$ k0 K4 X' w) E我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
) K# q" {/ P1 V0 d2 a. ]这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！4 @/ f$ U7 Q$ Q& O
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...% ~ X7 s" w; _8 x, O( ~8 B# ]1 U+ E
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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2 a9 y2 t9 M1 R话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
+ i# F' h" k& V; O终于有一日又冲来一男人，( E/ ~1 V: c0 r# {6 p7 L9 Y9 g
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
! w Y+ o$ A& K& [' I结果他周日也没法休息了！0 P0 N8 v5 D$ k
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！6 r" b, r2 R5 u( j
' f$ u4 y6 F3 t: n, e19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”" e/ g( h: P' X0 H) `! P; v
% l" F8 y' l. K+ Y, H0 X, ~$ g$ H20.看起来好高端的样子！！
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