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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。3 y, ~2 J) u) S' p; o+ s$ w
. Y/ m$ r$ W6 h& C. H11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”3 _) F2 p6 z6 y. \8 L' F
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”, l3 [% V3 K% h2 z
老师：“给我滚出去！” " B. y$ C# F) d4 D( V8 x5 t6 R
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”' I! V- U) Q$ E
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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. p- v/ l% U/ Z) z1 {9 O$ Y+ d) P* S15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。+ ?, ^2 `% L; g/ N. D
我:啊！
' M+ @4 r) v, A3 G4 ]兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
6 g( g( e( q% k$ K- m我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……# y$ [4 t E" x
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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; S; G4 Z9 ^, ]! l/ |5 s16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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0 s% o, R7 U/ _; g4 y! C- ^媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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, z3 L, c# f- b* Z" z8 b17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。: X% n; ~& j4 }+ s+ m
终于有一日又冲来一男人，
+ u3 M" E9 N8 c, K( L“这下有人替我分担了，不用那么累了”
+ s3 }- J7 u0 N) J7 z! u, f, f结果他周日也没法休息了！7 t, }' d7 z0 ^1 ]
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！% q+ @# w" Z2 a9 q$ J4 [
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”- v, B2 L1 s4 }( P, q0 D
1 `2 u7 x2 [1 s o: c* _20.看起来好高端的样子！！
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