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发表于 2018-3-18 02:54:54
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) r3 Y" B8 v; Z0 i1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!9 \+ U' n! R6 ]# I, j, m5 m9 p5 b
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# o/ w) ?; D+ T, C$ |老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
& W s/ n Y; l) n2 w2 H小明:“又又切克闹!”. w+ E+ S) F, E: H3 I; D. {, R
老师:“带着你的煎饼滚出去!”) a% r, }3 [3 M, ^: m3 J. e6 S+ H
2 c. v( |2 }) b( t6 x2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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! C, E* g3 S p( u G$ P/ n今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!7 _* s m( A0 X7 P* \. }& p* a7 V( W
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
; K/ }4 v* X. [$ z室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
% u: g% Q% K! T: |& @0 g我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
) h- h3 l# r. ]% Q/ p室友:“这次是真的!千真万确!”
6 Q+ [: G6 ~' P* S& s2 o) C我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”$ |' H3 v, ]; H( y6 P& D
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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" u X8 t2 V) h" ` E0 U$ _3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。” r% d" U5 h9 r0 J
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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8 n" \2 u6 q& ]6 D2 n昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。! i; n) Q4 q/ \8 x4 E
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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; S# w$ p& g `$ ]* R8 p+ n, a& s6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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: Z0 F' R B$ _- i9 D去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”/ t, w8 V0 Y. |( S$ D% O" W) L, q
“放心吧,我小心一点……”
1 s( _& s1 R- u, Z' i“美女,你是新来的吧?”$ d8 o! t3 {5 x3 J! ^6 l$ U8 y
“我已经就业五年了!”
4 \9 G% d& n$ H! s1 G“那你的手怎么发抖?”- B/ Z; f" w8 h
“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?5 A9 i9 L# r, e& i' b4 ^- z
8 f7 k& v% b+ W3 k, |" |% u10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
+ ?/ r, s: a. m4 _这让我非常感动!……# Q+ C9 v8 s( ~& M! B2 D
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……” \; I0 U2 N' Z. p9 J
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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& h' Y. m1 y& ^' k11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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