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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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) x3 \8 r4 A+ O老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”# q0 U3 p: { I
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”6 T% \. A; P, a8 H# o
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！, U1 L4 j& h% L1 G
. }: [* A/ z7 G" C' S5 g1 {13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”, O0 O6 s2 V+ |: a9 i3 [2 v
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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! B1 g& P5 k2 A+ k2 d( D* V ~7 U15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。; T! ]! @, @4 v) P( k) H& g
我:啊！
+ d) v) C& p; [. n) {7 P% ~兄弟赶紧跑来:怎么了啊？: {) E! @# J3 I) W) Z4 d7 @, Y+ O
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
0 w; d! U8 m& y5 z9 t这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！( r8 Y) e/ }0 q
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...) x- ]; u# A4 x& |2 }
& f& d9 i% l: l) G4 c" B17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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, G+ A! j$ V% Z3 p1 C! N k& N话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
9 {) L) i- @0 g: O A8 S终于有一日又冲来一男人， C% V# b6 y# p9 H, [2 ^# R, V
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
0 ]. W* O6 C* R, Y6 `5 u; X" z结果他周日也没法休息了！8 z% n9 C- Y( e5 [* X
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！4 ?. n$ r9 P# M- e( `' v+ I8 N
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”1 f) o, l+ B! V. G9 U1 f' i
3 w& n, ^! K& K( {$ ^8 a! K2 S20.看起来好高端的样子！！
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