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发表于 2018-3-28 02:53:19
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; T" W% ~1 }! x0 B2 B* i) r; \刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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' M3 K3 p8 @1 y6 _+ m% [) w11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”( {1 X8 i: c n! R$ `# ^7 G3 A
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”4 n0 r( B2 w2 k1 j
老师：“给我滚出去！”
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3 u3 H4 E! B1 j2 @) i12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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1 d2 }- D8 W4 e9 R( c6 W13.少侠，小心闪着腰。
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% ?: G. M3 r* \2 \: ]今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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s# j1 d* w) t3 G+ [: M14.哈哈，总算逮着机会了。。
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' F- C6 R3 }- q' W* N2 E' ^* x女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”7 o" a) a$ ?6 f" u- t2 q, j' b
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15.我朝大公安出巡。。。
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! `5 q' G/ @: Q9 _今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
* f0 {( }% h; z U: ]我:啊！7 y3 l1 |7 W% u: L7 r. S
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？( H, ?8 G' h2 ]. C+ W9 _* \1 I
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
% r) H$ ~6 D* e# J4 A3 v/ W这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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u$ q' `$ v5 a+ u媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
# w, I+ n4 F8 b& W2 g$ o" }终于有一日又冲来一男人，: l4 W8 _ `- }8 j9 }; T6 v/ m
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
, [# h6 t l5 g' x( y' M结果他周日也没法休息了！* ?/ p* c; a9 X% V# \/ z! s
# A% _- }9 {! _+ T0 P( @* O+ A5 x4 i18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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$ ]6 l% I1 V" l4 S9 M, H' ?& f, @原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！" {6 H# u& U0 B. E9 M9 h3 i* p5 \
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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" J) q( ~: V7 n7 e% }' S女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”: {4 V2 ~; P$ M. T
; a" J5 r% D2 P20.看起来好高端的样子！！
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