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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
3 {, b1 Z( t6 C. l w( x3 h 8 b) D+ u" k r8 g- Q
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  * v1 L* i, S9 g: Q t
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  % C' ?. h$ @' X4 m
你们玩的真好啊！ 
+ Y9 E x4 L+ ^5 {( [就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  # `: ~" [) Y% N) }5 {* ~+ c
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
2 _6 V5 a& C1 y2 a ~5 c这是在表演贵妃醉酒吧！ 3 N( a( ]2 [! H* I; ?( u: o- I, X
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  + S z2 S. [# c ^9 c
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  0 ~1 ]# ~* d4 g
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
+ y1 u' |, V, e" M ?: s3 j* N; t如何让尴尬的场面更尴尬  ! _, S: p5 k: e2 |* z
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
+ ?, {* ]3 \0 ^/ ]- `城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
9 t4 x; b/ M) T- `; N* P小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  Q( e9 b' h2 r8 J9 x
4 z1 j0 u# {. _* }3 q7 f2 a爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ $ z' s3 {% J0 N0 X
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
) E1 l$ s1 V5 s z后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
) Y# b. z& ], n* G, X4 N再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。5 e2 c% T8 e( D9 v2 ^; N
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
2 z. G+ K6 \7 N, z( D2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。% w |+ g* s" W( Q" d! T- [
我想了半天，说：我只知道最后两字。- O3 S# C; n- H
老板说，啥字？
# ^5 j6 P K* y我说：胶囊。
$ J, q7 ?1 E) r* e7 z7 g3 ]6 P老板：......
% T+ n* l& o2 L" ~ a3 Q9 x3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！& h( m: S# x/ `* S; {0 M* n2 o4 h
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
; d5 i" _' @7 Z7 a, M* c% l男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
" p$ }* q: w+ n% F1 u! I屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
" S( s/ d1 D# A& T/ _- M# ]" V4 r5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
% P5 z( s8 x3 a- O一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。: {' Z8 \% |. C
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。5 n5 S& O1 O( y9 \8 h* F/ c+ @* C2 E" w2 n
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
4 e$ t [5 _3 R! d) r我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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