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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ # W, _" Z3 z$ x6 u0 q" S9 G
6 c) z! e9 c) M( u5 T. A当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
! U7 `$ ]. }$ _& H3 z; G1 t这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" }$ l8 F$ U. o9 }3 m你们玩的真好啊！ 
i4 ]2 o0 Y- W6 e! T2 v6 U) {就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  # b- ~ P0 }( r$ u. Z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  / c1 Y, j# l/ q) g( { b' C
这是在表演贵妃醉酒吧！ ( Z' v* O; H" x" @3 C
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
% i- c' O! V4 \好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
$ ^9 h. X4 Y# U& W M; h原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
3 Z1 \/ f# r* Y" b如何让尴尬的场面更尴尬 
( D; i# r# G" v' y1 u生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  / }. T2 ~" m& q% Q; @
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % g9 o4 {; q1 l$ T; R# b
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  - r$ H j. V x7 ~. s+ {, m
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 8 b+ T6 o2 P* C( N/ _$ K/ k
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 o, p2 {, |) D6 F6 b
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。" e% C4 f. i4 q$ b* r; H/ t
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。$ b8 c; r0 v! n: ]! ~) a
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
/ r5 n/ j9 L: ?& x7 F3 ?2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
1 D: Q9 E+ T3 [2 I我想了半天，说：我只知道最后两字。* v7 u1 f# p7 W2 E
老板说，啥字？
. [# {0 r% m" I* a1 v" @5 _我说：胶囊。
6 a Q/ I9 L+ w% p" U" s老板：......
 " j' q2 B8 a+ W# \1 h r
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
|+ F$ ~, c! \! r. l前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。& O6 H! j1 l7 w- d$ Q$ O+ H, g4 V
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。& C0 D$ _: I4 n' `$ g. }7 Y
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。1 e5 s" _1 ?& \
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。" G: ^4 l3 T8 C1 E. Z" {# G
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
k$ T. h% R3 I7 c3 t6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。2 m. f7 C! P& j8 K6 B; n2 r
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
# H! @* y5 {# m% e/ a9 V我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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