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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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8 r4 F1 L0 o: p. `4 Y, j- P当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
5 _. Z% N( L. C: E; R3 B! h+ N( {这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
9 t+ |' w% E& c5 |! ^/ k6 \6 `你们玩的真好啊！  + Q- A0 @9 _- ^2 I; G
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
D+ I/ [; d" p; u I, ^% @6 e你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
* P/ F) W: X$ S# J这是在表演贵妃醉酒吧！
/ B- B+ y& b+ f$ x* P9 m狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  2 }2 {7 L/ l N; m7 H
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ( x1 \$ V k+ W F" ?" J
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  7 `( A9 e, S/ _( \) R+ H
如何让尴尬的场面更尴尬  ! M) a4 V S. b* w# d
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
1 x& G3 ]/ p8 M/ U5 W& t- `城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % ]. o' ?, a. U- r
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  " I: i+ [9 `' J# P
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
1 z1 I2 P* b6 j. b1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
& F/ ?, j, r/ t后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
9 M' I; ` i0 E7 C9 ]8 e再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
1 c0 `3 n+ w1 ^) B! }$ q到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。: b$ C) `5 S/ d1 U/ `6 `
我想了半天，说：我只知道最后两字。' V/ E* B# K- U1 q5 ~3 c
老板说，啥字？3 I% }6 W$ u+ T, a
我说：胶囊。3 V/ v+ q, V8 d9 v: {: `
老板：......
 2 ~. R) N% c: ~6 n' Z' _4 a
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！, t" _4 r# b$ @3 D/ a( P/ a4 V
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
+ d( D$ V- f. \男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 {# W9 m' h$ m: B3 ^# k0 i4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
5 t0 t' }' Q. Y. X屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
. V+ j( F" o" ^4 K. m' s一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( C$ A5 Y; B5 f0 \0 v3 S
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
$ H5 h$ Z" `. B& }; ]! T' @/ z6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。0 ]; ~4 _' r3 x
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？" T6 @4 N5 v2 }, R! O) p
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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